Que dois-je faire avec ce cas de conscience ?

Bonjour,

revenant des obsèques de mon beau-père, je suis pas bien et le vrai deuil commence maintenant....
et mon mari a beaucoup pleuré. Il a reçu plein de courriers et il y avait beaucoup d'anciens amis des scouts et d'école qui ont dit beaucoup de bien de mon beau-père, ce qui a culpabilisé mon mari car, lui, n'a pas vécu son père sous cet angle positif.
Au contraire !
Il a dit que si G...avait sûrement été un excellent scout, un bon ami, un bon camarade et un employé modèle, en aucun cas il n'avait joué son rôle de père et avait laissé mon mari ( son fils) désorienté, sans repères, sans modèle. Je l'ai connu pour un père "copain" qui vivait plutôt dans une "alliance d'égaux" avec son fils unique dont il avait eu la garde après son divorce.

Ceci m'a renvoyé aussi vers la pensée de mes parents car je ne les vois plus depuis 14 ans bien qu'on s'écrive encore et que l'on s'envoie des cadeaux. La tante de mon mari, très curieuse, a essayé de me questionner là-dessus.
J'ai des raisons pour ne pas vouloir plus de contacts que cela avec mes parents et j'ai peur qu'on ne me comprenne pas.
Comme mon beau -père, ce sont des parents "copains" à qui on ne peut pas reprocher ni rigidité ni abus d'autorité ! Au contraire, ouverts, sympas, pleins d'amis....on voit mal ( d el'extérieur) comment on peut avoir des problèmes avec eux.
En fait ils ont eu des accointances avec un présumé pédophile dont la fille de 16 ans a porté plainte et mes parents ont témoigné pour l'accusé, leur ami ( athée et68 tard comme eux) tandis que la gamine trouvait refuge dans un foyer par la DASS.
Mais faute d'autres preuves que le témoignage de sa sœur, la petite a perdu le procès.
Le jour de mon mariage j'ai appris qu'elle était aux urgences après une tentative grave de suicide et ses parents étaient en train de faire la teuf avec nous...car mes parents nous avaient forcés à les inviter au mariage  ! Et cela après qu'ils m'aient promis par écrit de ne plus parler du sujet de la pédophilie avec moi car c'est la pomme de discorde et j'avais donc demandé ce modus vivendi ( ils ne croient pas les victimes dénonciatrices a priori) !!!Et le père accusé puis blanchi, m'avait refilé un gros gros chèque, soi-disant cadeau de mariage !!!!
J'ai quand même demandé à mes parents si cela ne les faisait pas un peu réfléchir sur leurs positions que la petite soit aux urgences mais ils ont rit en disant que "avec moi" ils avaient déjà "une expérience de ce que c'est une gamine qui fait du chantage au suicide" ( allusion à ma jeunesse d'anorexique, je suis guérie depuis longtemps).
J'ai préféré couper les ponts pendant quelques années, surtout, j'ai empêché que mes parents voient mes bébés car ma mère était tout de suite prête à mettre le grappin sur mes gamines.
Mais j'ai toujours évité le contact tout en restant courtoise.
Dans la famille élargie je passe pour une accusatrice, une menteuse et une ingrate.

Dans les moments comme les décès, je ne sais plus que faire.
Est-ce que je dois aller me réconcilier avec mes parents ? Mais je pense que j'ai déjà fait des pas vers eux et que le danger est toujours présent puisqu'ils ne montrent aucun repentir, aucune interrogation. Tout ce qu'ils veulent c'est des contacts très réguliers, les enfants en vacances chez eux sans nous, etc ( quitte à nous combler de cadeaux).
Toutes les personnes qui les connaissent ont une image si positive d'eux que ce que j'ai à raconter hélas ne sera pas crédible et c'est pourtant vrai. Ou alors ils vont nier, minimiser, escamoter...mon mari lui-même ne semble toujours pas avoir compris la gravité de ce qui est en jeu et je le sens secrètement en désaccord avec la décision que j'ai prise seule de ne plus voir mes parents. Sa tante essaie d'en savoir plus mais sur le ton de "je ne comprends pas, des gens si aimables, si ouverts".

Un jour je mourrai.
"Elle" n'a pas besoin qu'on lui tienne la faux, elle a emporté beaucoup de personnes âgées cet hiver, dont beau-papa.
Et quand je verrai mon Créateur, comment vais-je parler de cette sale histoire ? Suis-je dans le péché ?
Je tourne cette situation dans tos les sens et je retombe toujours sur la meme conclusion : je ne pouvais agir autrement. "discuter avec eux" comme on me l'a conseillé ? C'est la chose à ne pas faire, ils le retournent contre moi et font des dossiers pour savoir où frapper ensuite ( cete histoire d epédophilie me l'a bien montré).
Je ne peux plus leur faire confiance.
Pardonner, bon. Mais je ne veux mettre en danger ni mes filles, ni mon couple, ni moi-même.

Qu'est-ce que le Seigneur attend de moi ?

Excuse moi Ptit'sirène ... je suis le seul en ligne en ce moment, mais je dois partir sans pouvoir te lire.
Je ne pourrai revenir que ce soir. 
J'espère que d'autres frères et sœurs pourront te répondre avant que je ne me reconnecte.

Que le Seigneur te bénisse.

Bonjour Ptit'sirène,


votre histoire me touche car je vis une situation catastrophique avec mon géniteur de père,il est manipulateur narcissique et je peux vous dire quand matière de destruction,il c'est y faire!!!Je compatis mais quoi vous dire alors  que j'ai les mêmes sentiments que vous!Je ne parle plus à mon père depuis bien longtemps et tout comme vous je pense qu'il faut protéger nos enfants des destructeurs!Parfois j'ai pitié de ce fou et je lui pardonne de loin mais je n'en veux pas dans ma vie car il fait trop de mal!C'est pas facile quand c'est nos parents avec qui l'on a des conflits!Le plus dur aussi c'est quand certaines personnes croient ce genre de personne et vous jettent la pierre,on a des sentiments d'angoisse et de culpabilité etc etc alors que l'on est les victimes!Je voudrais le confesser aux prêtres de ma paroisse mais c'est bloqué en moi j'ai aussi peur de ne pas être comprise et d’être mal jugé de ce manque de pardon!!Franchement c'est très dur de pardonner à ce genre de personnes car elles vous accablent de reproches avant même que vous vous exprimiez!Je vous comprends et je suis de tout cœur avec vous!Que Dieu vous bénisses et nous vienne en aide...

Peut etre les voir une fois de temps en temps (comme une fois tout les  mois ou par an), par exemple à Noel ou paques. En revanche je vous déconseille tant que vous ne serez pas rassuré de laisser vos enfants seules avec vos parents. Enfin aussi rester méfiante tout en les aimant c'est important.

Je suis en  situation un peu semblable. Mais moi mes parents sont morts maintenant.
J'ai des distances avec le reste de ma famille.
J'ai un appel des fois de deux de mes soeurs. Mais, il reste qu'il y a conflit.
Ce qu'ils voudraient, c'est que je dise la même chose qu'elles ou eux. Mais, ma conscience ne le peut pas.
Alors, je prie et oui je le dis en confession. J'espère que ça s'arrange.
J'avais un conflit aussi avec mon mari. Je le répétais en confession. J'ai guéri de quelque chose qui a fait que nous avons finie par avoir une très belle communication.
Même si la partie du confllt qui me torturait ne s'est pas réglée.<
Alors, maintenant je remets toujours le problème en confession, en ce qui concerne ma famille.
Et j'espère.
C'est tout ce que je peux dire pour vous venir en aide.
Bon courage les amies.

Bonsoir Ptit'sirène.

Que te dire ? 
Un instant ... je prie. Merci Jésus

(Mathieu 5-37) :  Que votre parole soit “oui”, si c’est “oui”, “non”, si c’est “non”. Ce qui est en plus vient du Mauvais.


Merci Jésus !


Chère sœur, depuis tant d'années, tu t'es fait une raison en coupant les ponts d'avec tes parents.
Raison que tu as saisie en toi comme étant la meilleure, pour toi comme pour tes filles.
Et cette raison a été certainement la meilleure que tu te devais de prendre.

A présent, tu te poses ces questions. Crois bien que si tu te les poses, c'est que Dieu agit en toi.
Tu aurais très bien pu ne jamais te les poser, et vivre ainsi, sans te soucier de savoir si de vivre comme ça était réellement la volonté de Dieu.
Donc, vois dans ce continuel tracas en ton coeur, l'oeuvre de l'Esprit Saint qui souhaite que tu en finisse une bonne fois pour toute avec cette question "suis-je dans le péché ?"

Le Seigneur désire te débarrasser de cette anxiété pesante, qui te voile encore un peu les yeux à Son plein Amour et Sa toute puissante Miséricorde. 
Si ce n'était pas vrai, tu n'aurais pas posté ce post.

Alors, par ce verset Mat 5-37, le Seigneur te dit quoi faire. 
C'est d'user de franchise envers tes parents. Vas les voir, ou plutôt appelles les au téléphone, afin de leur dire ou redire en toute vérité la cause de ton éloignement, tout en leur précisant que rien ne changera pour le moment sur l'absence de relations.
Et puis c'est tout.
Car la fin du verset précise que tout ce qui dépasse ce qu'on a dire concrètement risque de nuire au lieu d'apaiser. 
Si c'est au téléphone par exemple, et qu'ils veulent dévier la conversation sur autre chose,
précises leur respectueusement et calmement que tu vas raccrocher car l'essentiel ayant été dit, il n'est point utile de continuer afin de ne pas se laisser entraîner par le Malin dans des paroles regrettables. Salues les et raccroche.

Puis laisse le temps faire son oeuvre.
Car ce que je ressens, c'est que ce qui se passe en toi, est pour ton bien mais aussi et peut être même surtout pour celui de tes parents. Le Seigneur veut les toucher au plus profond d'eux mêmes, et le moyen qu'il souhaite pour cela,passe par toi.
Ainsi, ils désireront faire un profond examen de conscience sur toute leur vie, et voudront recevoir le sacrement du pardon.

Puis, ensuite après cela, peut être retrouverez vous tous ensemble une vraie vie de famille, avec des visites régulières de l'un chez l'autre et vice versa, sans autres buts secrets de la part d'aucun ni d'aucune. 
Ça, je ne sais pas, mais prions toute la famille Martin, Louis, Zélie, Thérèse et ses frères et sœurs, pour que ça se passe ainsi.

Et bien entendu, remettons nous entre les mains et surtout les Cœurs de la Sainte Famille.
En UDP

Merci de vos réponses à tous !

Les voir me semble très très imprudent tels que je les connais. C'est ce qu'ils veulent : qu'on se voie souvent, le plus souvent possible, de plus en plus, resserer les liens et finir, de manipulation en manipulation ( technique du "pied dans la porte") par avoir nos âmes, notre conscience, nos esprits, nos enfants....ils voudraient que l'on pense exactement comme eux, qu'on voie les choses comme eux, qu'on élève les enfants comme eux le souhaitent ( sexualité "libérée", athéisme, laxisme...) notamment en ce qui concerne la sexualité ( donc : redevenir gay-friendly, "libérés") et la pédophilie ( donc recommencer à croire que ce qu'ils nous ont fait, à ma fratrie et moi, était "anodin", "banal", "progressiste", c'était de la "libération" sexuelle progressiste, circulez ya rien à voir).

Et pour ma mère, rétablir sur moi sa puissance et ce type de relation fusionnelle exclusive et  trop intime avec moi qui paradoxalement se positionne toujours en prenant parti pour mes agresseurs, surtout si c'est pour des problèmes de couple.
Par exemple elle voudra de façon très intrusive "tout savoir" puis elle se positionnera en "sauveuse" de l'époux infidèle ( elle faisait cela déjà du temps de mon premier compagnon) en me faisant comprendre que c'est lui qui souffre, qu'il est infidèle parce que je ne le rend pas heureux, ( elle, au contraire, elle en serait capable) que c'est ma faute et qu'elle le plaint d'être marié avec moi, elle me connaît par coeur et elle sait donc combien je suis difficile à vivre, etc.
Elle avait déjà, à l'époque où nous nous voyions encore, noué une alliance de solidarité avec mon époux contre moi en attisant nos lignes de conflit qu'elle a tout de suite captées.

De son côté mon mari a toujours été fasciné par ma famille d'origine qui a,  de l'extérieur, une belle façade d'harmonie, car il vient d'un foyer détruit. Il était très attiré par eux avec leurs idées  gay-friendly et je me suis tout de suite trouvée isolée, mise par ma mère (comme depuis toujours) dans le rôle de la "réac", celle qui ne sait pas aimer les hommes comme elle, Elle les aime.......). C'est vrai aussi que mon mari a toujours été très ambigu,  je le sentais pencher naturellement vers  ma famille d'origine et rester très suspicieux par rapport à ce que je pensais et à ce que je lui avait dit d'eux. Je me sentais moins une fiancée, une épouse, qu'une sorte de trait d'union entre mon mari et la famille qu'il avait rêvé d'avoir....Le résultat est qu'ils ont donc pu, pendant ces cinq années où nous nous sommes vus ( aux fêtes) nous tendre ce piège qui visait également une autre personne ( la fille de leur ami). En "frappant" cette gamine et en contribuant à la pousser au suicide( par leur témoignage favorable à leur ami pendant le procès) , ils se vengeaient de moi et de mon engagement bénévole passé au profit des victimes d'inceste, engagement qu'ils ne m'ont jamais pardonné. Le message diffus étant "aucun homme ne va t'aimer si tu prends parti pour ce genre de fille dénonciatrice et si tu n'es pas gay-friendly car les hommes aiment le sexe. Et les femmes doivent changer leur nature trop prude, se "libérer", pour leur plaire, donner leur corps sans "faire d'histoire" et ne pas exiger d'engagement".

Autant ils sont venimeux par rapport à des jeunes ( beaucoup de filles notamment) qui disent avoir été des victimes d'inceste ( ils ne les croient pas et les traitent d"hystériques qui ont "un problème avec les hommes" ) autant ils sont prêts à aider des jeunes hommes qui disent être victime d'homophobie et font tout ( notamment dans leur militantisme passé) pour mettre en place la prévention de leurs éventuels suicides....( la ligne azur, l'association contact, etc, mon père est passé je ne sais combien de fois à la télé).
Ce qui ne les a pas empêchés de rire de la TS réelle de la fille de leur ami !
Je me vois mal réépliquer pour la Nième fois à des sourds pourquoi je me suis éloignée. Ils le savent très bien.

Je précise aussi qu'en ce qui concerne les agissements passés de nos parents, je ne peux compter sur aucune espèce de solidarité de la part de ma fratrie qui est de leur côté.
Et que parler à mes parents revient à leur donner le bâton pour nous battre.
Si j'ouvre cette porte, ils ne cesseront de se justifier, de retourner la culpabilité,  et riront bien de ma déconfiture.
Et de surcroit ils tourneront mes enfants contre moi.

J'avais pensé éventuellement à faire appel à une médiation familiale.
Ils accorderaient peut-être plus d'importance à mes mots si ils pouvaient voir que je ne suis pas complètement seule et que le médiateur ne partage pas forcément leur vision des choses.

C'est vraie que c'est une bonne idée la médiation familiale.
Si ils l'acceptent

Concrètement je ne sais pas comment on fait...s'il faut frapper à une association ou aller au tribunal ou autre...je ne sais pas.
Le médiateur devra entendre leur version et la mienne.
Ce qui m'intéresse surtout est que les rencontres se fassent sous la surveillance d'une tierce personne formée à des situations graves.

petite sirène,

Après avoir tout lu, j'ai l'impression que tes parents sont extrêmement dangereux.


La médiation familiale, je ne sais pas, mais d'après ce que tu dis d'eux, il semble qu'ils seraient même capable de détourner sournoisement la personne de la médiation.


Moi je dirais :  plus aucun contact.

Par contre du côté du Seigneur et de l'Eglise:  trouver un bon prêtre pour des temps d'écoute, car en ce qui concerne la confession....?   vous n'avez rien à vous reprocher à vouloir vous protéger, votre mari et vos enfants.
Ce n'est pas parce que Dieu nous a dit d'honorer nos parents, de les respecter que vous devez vous sentir coupable.  Les coupables se sont eux.   Et ce n'est pas parce que vous ne les voyez plus que vous ne les honorer pas.   Vous avez le droit de vous mettre à l'abri.   

Par contre, ils ont vraiment besoin de prières, car ils risquent des longues années de purgatoire, voire l'enfer....
Ainsi, je me souviens qu'à medugorje, la Vierge Marie a dit d'utiliser le chapelet aussi pour des demandes de pardon difficiles à donner.   Déjà avoir le désir de pardonner est suffisant dans un premier temps, ensuite, il faut laisser faire le temps et faire confiance en la Miséricorde Divine.  En effet, Notre Dieu a plus d'un tour dans son sac, oserais-je dire.
Comment pardonner à son ennemi:  en pensant qu'il y a toujours de l'espérance au fond d'une âme sombre, mauvaise, au fond de l'être il y a Dieu et l'Amour: donc il y a espoir.
Vos parents sont dans l'erreur parce qu'ils ne connaissent pas Dieu (vous avez dit qu'ils sont athées si j'ai bien compris) donc,... on va dire qu'ils sont en partie pardonner....ils ne comprennent pas les enseignements de l'Eglise et donc du Christ alors, comment leur en vouloir ?   Quand on est athée vouloir ignorer, se détourner de ces enseignements est si facile dans un monde où tout est permis aujourd'hui,.  Nous chrétiens semblons être de drôles de cocos ridicules pour eux.   Donc, satan les a bien eux avec ses idées de libération sexuelle, de liberté de pensées.  

Je crois de tout coeur que vos parents un jour verront Dieu et seront purifiés, savez-vous pourquoi ?   Parce qu'ils ont une fille chrétienne qui prie pour eux.   Nous avons tous dans nos familles des cas parfois difficiles, des athées, et ce n'est pas un hasard si nous nous sommes convertis, c'est Dieu qui désire agir à travers nous pour les sauver!!!

Soyez donc rassurée Petite sirène ,  

Superbe post !
Merci Evelyne, ce sont vraiment les mots qu'il fallait employer pour Ptit'sirène !

Merci Seigneur, de nous unir comme Tu le fais.
Personnellement, je ne savais plus quoi répondre avec mes mots, et je T'ai prié pour que Tu inspires profondément une sœur ou un frère du forum, pour répandre Tes lumières sur Notre sœur.
Et c'est par Evelyne que Tu l'as fait. Alléluia !

Le dernier paragraphe est capital Ptit'sirène.

Tu as vu comme est magnifique l'avatar d'Evelyne ... toi qui n'en as pas, pourquoi ne prendrais tu pas celui là ?



Puisses tu également leur envoyer un texto bref, juste pour leur dire que tu leur pardonnes tout, et que tu les aimes. 
Ainsi, tu leur donneras ce verre d'eau dont Jésus parle dans l'évangile du jour, 

@"évelyne"


Ce n'est pas pour dire qu'elle est coupable devant ses parents. Personnellement même si je ne me sens pas coupable devant certain fait et que c'est moi qui subit l'injustice. Je vais le mettre en confession pour montrer ma grande vulnérabilité devant ces faits. Et si j'ai quelque chose à guérir le Seigneur peu faire quelque chose pour moi. Et aussi pour les autres qui font partie du conflit.
C'est comme ça que je l e voie.
Il y a quelque chose comme ça dans l'évangile "

Matthieu 5:23
Si donc tu présentes ton offrande à l'autel, et que là tu te souviennes que ton frère a quelque chose contre toi,

Romains 12:17
Ne rendez à personne le mal pour le mal. Recherchez ce qui est bien devant tous les hommes.

Romains 12:18
S'il est possible, autant que cela dépend de vous, soyez en paix avec tous les hommes.


Je dis mon impuissance devant le Seigneur.Je le dis en confession. Voilà

Merci Evelyne ,je vous dis merci car comme vous le dites on a tous des cas difficiles dans nos familles,je trouve votre réponse à ptit'Sirène très sage et juste moi mon cas difficile c'est mon père et je prie pour pouvoir un jour lui pardonner,tout comme vous je dis à ptit'Sirène de se protéger,pas de médiation si ils sont dangereux pour l’âme!!ptit'Sirène je comprend se que vous vivez car je suis dans le même cas et je peux dire que mon père m'a détruite moi et mes 5 autre frères et soeurs,ma famille a explosé  à causes de sa perversité,sa méchanceté ,vous avez mis de la distance entre vous et vos parents et c'est très bien,je rêve de pouvoir déménager un jour car mon paternel revient habiter dans mon village et  il va me pourrir la vie c'est sur,le truc c'est que je suis épuisée de ses attaques,j'en suis malade ,avec des personnes comme ça il n'y a pas d'issus positives,ils retournent tout à leur avantage,c'est les autres les mauvais surtout pas eux!!

Merci de vos réponses !
Oui, je prie pour eux tous les jours !
Sinon, on peut dire qu'ily a eu une forme de réconciliation dans la mesure où j'ai repris des contacts, mais ces contacts sont distants, c'est par lettres et les cadeaux de Noel et des fêtes des mères et des pères.
Parce que ma mère insiste tout le temps pour nous avoir ou avoir seulement  nos filles en vacances chez eux....et que mon mari, lui, a toujours hésité à me croire et il est très peu stable sur ce plan, il se laisse facilement manœuvrer par les apparences, il se met du côté du plus fort. donc au total je suis très seule avec ce que je sais d'eux.
Mes jumelles m'ont déjà posé la question de ce qu'avaient fait les grands-parents pour qu'on ne les voie jamais et  j'ai juste répondu que c'étaient des "choses de grandes personnes difficiles à comprendre pour vous". Sinon, je ne parle pas à mes jumelles en mal de mes parents, je choisis toujours d'évoquer les bons souvenirs.
K Je pense effectivement que mes parents sont capables de  mettre sournoisement le médiateur dans leur poche car ils ont ( ma mère surtout) de grandes capacités de manipulation et je les ai déjà vu faire avec les thérapeutes qui suivaient notre famille quand je suis allée à l'hôpital pour les troubles alimentaires et l'anorexie.
Et ensuite je les ai vus aussi manipuler l'opinion dans la famille élargie et présenter toujours des versions très partisanes, convaincre, pousser les uns à écrire aux autres, etc.
Lors de ma rupture avec eux, ma mère a envoyé je ne sais combien de cousines, amies de classe, tantes, copines ( à elle ou à moi) essayer de parler avec moi au lieu d'y aller elle-même. Elle n'a pas eu l'idée d'écrire "parlons entre nous, explique-moi ce que tu as", non. Partant de l'idée qu'elle était infaillible, elle a fait jouer son influence en m'envoyant tout ce monde qu'elle avait préalablement manipulé en leur présentant sa version des faits. Elle tire toutes les ficelles.
Et surtout, elle se présente aux autres comme une pauvre victime injustement abandonnée par sa fille, privée sans raison de "ses" petits-enfants !!!! Tout en état incapable de m'entendre, d'entendre mes raisons.
Pour honorer de tels parents, je ne sais que faire d'autre que des courriers aimables, les cadeaux et prier pour eux.
Je reste à distance, je me protège et protège ma famille.

Je vais aussi ajouter une chose :
mon mari n'approuve pas mon départ de ma famille d'origine car lui, il s'y trouvait très bien, il n'a pas "vu" ce qui se passait . Non pas qu'il ne l'ai pas eu sous les yeux, mais parce que bien des choses qui y ont lieu lui paraissent banales, anodines.
Tandis que de mon côté, plus j'avance vers Dieu, plus j'approfondis ma foi, plus je comprends à quel point on a pu m'égarer et sont grandes mes fautes passées, commises dans l'illusion de la "libération sexuelle". Plus je m'éloigne de ces illusions et plus je découvre une autre dimension de l'amour.
Mon mari est athée et au départ il n'a rien trouvé à redire à l'idéologie gay-friendly de ma famille.
Au contraire il était de leur côté.
Aujourd'hui il arrive que dans un moment de colère il explose et sorte des choses telles que ma famille d'origine les pense elle aussi : que l'Eglise méprise les homosexuels ( ????), que l'homosexualité est une sexualité comme une autre, que cela existe des couples gays qui peuvent s'aimer comme s'aiment un homme et une femme, que c'est équivalent, etc. Et il cite l'exemple de mon frère qui est pacsé depuis 20 ans avec le même homme. Et cela est dit d'un ton plein de colère comme s'il me reprochait aussi d'avoir pris des distances avec cette idéologie. Il défend les gays parfois comme s'il se défendait lui-même et ne m'avait aimée que pour autant que je lui donnait ce contact avec ma famille d'origine ( qui me dénigrait ouvertement devant lui sans qu'il réagisse). Depuis qu'il n'y a plus de contacts ( autres que les courriers), mon mari a cessé de me toucher, de me traiter "comme sa femme".
Mais même ça, cela ne peut pas me faire changer d'avis et revenir à mes anciennes positions.
Je veux dire que l'on ne peut pas convaincre une personne en lui retirant son amour si elle n'adhère pas à vos idées.
Les homosexuels sont des hommes qui n'aiment pas les femmes ( ou alors de très loin et très idéales) . J'ai de bonnes raisons d'éviter les militants qui répandent à leur sujet une idéologie fausse.
Mon mari devrait plutôt prendre d'abord parti pour moi puisque je suis son épouse, et non pas pour ceux qui me font du mal.
J'ai beaucoup de mal à comprendre et c'est sans doute qu'on me cache encore bien d'autres choses...

Ptit' Sirène,

Je trouve cela terrible qu'en plus votre mari soit athée, ce qui rend la chose plus difficile.   Mais je ne comprends pas on dirait qu'il aime plus ses beaux-parents que sa femme, cela aurait-il avoir avec la religion, l'Eglise est-il un problème pour lui?


L'homosexualité est une erreur, mais l'Eglise doit accueillir la personne et pas son pécher.  Ce que certains homosexualités comprennent, d'ailleurs, ceux-là n'acceptent pas le mariage gay.  Il y a des homo qui sont de bons chrétiens et vivent le célibat.   Ceci pour prouver à votre  mari que l'Eglise ne les déteste pas.


Evelyne

C'est vrai et il y a des homosexuels chrétiens parmi mes amis...en fait cela ne me dérange pas personnellement en soi. Ce qui est difficile c'est cette idéologie qui met à mal le mariage.
Tous les homosexuels ne pensent pas comme cela, heureusement.
Et en général je me sens mal à l'aise avec  les personnes qui ont cette idéologie.

Mais déjà gamine ( dans les années 60 et 70) je la sentais œuvrer en privé dans ma famille avant qu'elle n'éclate au grand jour dans les années 90. Il y avait cette misogynie, cette éducation style "théorie du genre" avant la lettre, cette persécution de tout ce qui est typiquement féminin. Une liberté sexuelle nous était imposée.

Les psys adhérant tous peu ou prou à une idéologie issue de mai 68 ne pouvaient pas bien m'aider car en faits c'est précisément la libération sexuelle qu'il eût fallu mettre en cause....et c'est finalement ce que j'ai fait naturellement à mesure que je me rapprochais de Dieu, j'ai bien vu que certaines choses sont contraires à Sa volonté et que ce n'est pas par hasard que, Lui qui nous aime, ne veut pas de cela pour ses créatures ( adultères, ruptures, fornication, avortements, loi Taubira, etc.). En faits j'ai bien constaté que Dieu était mon unique défenseur !!!!
Mon mari quant à lui n'a jamais "digéré" mon départ d'avec mes parents ni ma conversion.
Il a dit une fois que ma religion nous éloignait l'un de l'autre.
Il est fasciné par des modèles familiaux où un homme élève seul un enfant ou encore quand un homme  épouse une femme sans amour, pour des raisons de permis de séjour et pour avoir un enfant( parce qu'on connaît des gens come cela, ses copains). Ceci parce que son père ( athée et très "Dom Juan") a répudié sa mère et a élevé seul son fils.
Dans ma famille d'origine il se sentait déculpabilisé et confirmé dans l'idée que tous les problèmes venaient de moi.
On était très gâtés aussi par eux matériellement. Il y avait leur appart à Paris et la maison de vacances au bord de la mer, la famille élargie, etc, tout cela pour lui était l'Eldorado.
J'ai hésité quand même deux années durant avant de prendre une décision ferme.
Et quand elle a été prise, mon mari  a cessé d'avoir du désir pour moi, il n'y a pas non plus de raisons médicales à cela.
J'offre ces souffrances à Dieu.
Parfois je me dis que cela peut me faire expier sur Terre les fautes que j'ai commises autrefois ( débauche, fornication, prises de contraceptifs locaux et de Norlevo, etc.).

Ptit'sirène a écrit:


Mon mari quant à lui n'a jamais "digéré" mon départ d'avec mes parents ni ma conversion.
Il a dit une fois que ma religion nous éloignait l'un de l'autre.
Il est fasciné par des modèles familiaux où un homme élève seul un enfant ou encore quand un homme  épouse une femme sans amour, pour des raisons de permis de séjour et pour avoir un enfant( parce qu'on connaît des gens come cela, ses copains). Ceci parce que son père ( athée et très "Dom Juan") a répudié sa mère et a élevé seul son fils.
Dans ma famille d'origine il se sentait déculpabilisé et confirmé dans l'idée que tous les problèmes venaient de moi.

J'offre ces souffrances à Dieu.
Parfois je me dis que cela peut me faire expier sur Terre les fautes que j'ai commises autrefois ( débauche, fornication, prises de contraceptifs locaux et de Norlevo, etc.).

Ptit Sirène,

Votre mari me semble être le problème, étant donné que vous êtes obligée de vivre avec lui.
Le "il se sentait déculpabilisé..."  me fait penser qu'il doit avoir des séquelles de son enfance.   Vous vous rendez compte que si son père a répudié sa mère qu'il ne doit pas avoir une belle image de la femme ?   Et d'après vos dires, votre famille n'a pas l'air non plus d'aimer les femmes .   
Entre nous, moi j'ai un passé de fornication aussi, contraceptif, concubinage (mon compagnon refusait de se marier), je ne l'ai jamais trompé, mais quand je me suis retrouvée seule il y a 16 ans, j'ai tenté de me trouver un mari, je n'ai rencontré que des difficultés et c'était triste de constater comme les hommes ne comprennent pas que l'on puisse refuser un rapport sexuel, alors que l'on ne se connait à peine.  Et puis lorsque je me suis vraiment convertie en 2013, j'ai découvert tous les péchés !   J'ai couru me confesser, toutes les semaines, dès que je me souvenais de ce que j'avais fait j'aillais me confesser, je lisais des enseignements, des prophéties de Jésus, la Bible, le catéchisme, j'ai tout découvert sur le péché et c'est comme si le Saint Esprit m'avait rendu la vue !   Bref, étant donné que j'ai donné dans la confession ces péchés de chair, le Seigneur a pardonné, puisque je ne commets plus ces péchés.  Donc il n'y a pas d'expiation comme vous l'entendez.   Le principe avec Jésus est très simple, confessé, pardonné, le sujet est clos.
Ce qui reste c'est de prier pour ceux et celles qui n'ont pas encore compris et, bien sûr, de donner ses souffrances pour eux tous.

Je prie pour vous et votre mari ptit Sirène.
Evelyne

Merci Evelyne
 effectivement.....mon père n'aime pas les femmes et ma mère s'est finalement pliée à cela sous la bannière du féminisme !
J'ai su que Simone de Beauvoir n'avait pas, au départ, l'idée d'aborder le sujet de la cause des femmes et que c'est Sartre qui lui a suggéré cela, d'appliquer ses thèses existentialistes aux femmes. Sartre , celui qui n'avait pas eu de père, ce Dom Juan invétéré qui n'a voulu ni famille ni mariage ni enfants.
Avec le couple de mes parents c'était un peu semblable, au départ ma mère était croyante et c'est peu à peu mon père qui l'a amenée à la perte de foi, à l'idéologie féministe et contraceptive. Je me souviens encore dans les années 70 comme ma mère, bénévole au Planning, défendait la loi Veil !
En fréquentant dans ma jeunesse le milieu gay, je me suis vite rendu compte que l'idéologie féministe contraceptive fait l'affaire des hommes qui n'aiment pas les femmes : étant donné qu'ils ne veulent pas s'engager ni vivre avec une femme, les hommes n'aimant pas les femmes ont tout intérêt à ce qu'elles travaillent, se débrouillent seules, maitrisent leur fécondité et n'aient pas d'attentes affectives.  Les élites, la gauche libertaire et une bonne partie des hommes d'aujourd'hui, ils ont "vu" peut-être que c'était plutôt sympathique la contraception car elle permet le plaisir ( coucher) sans la responsabilité ( mariage, famille), ceci va dans le même sens que "jouissez sans entraves". La culture actuelle est aux mains de cette gauche. C'est très bien expliqué dans l'essai "Adieu Simone" de la journaliste chrétienne Gabrielle Cluzel.
Ce que j'ai capté était que pour trouver un homme, pour être aimée, il fallait adopter ces façons de faire, prendre des contraceptifs, coucher, faire "des expériences" ( me^me son de cloche du reste du côté de la psychiatrie et de la psychanalyse) et j'ai bien vu que bon nombre de femmes actuellement ont des souffrances parce qu'elles couchent d'abord, elles n'attendent pas le mariage....et se retrouvent avec des hommes tièdes, hésitants, ambigus, infidèles, trompeurs. Et par-dessus le marché toute une littérature "psy" inspirée du féminisme leur serine que c'est leur responsabilité à elles si elles ont trop d'attentes affectives, si elles sont dépendantes, etc. Et qu'elles doivent changer, se libérer des anciens rôles, travailler, etc etc.....autrement dit on n'a plus le droit de fonctionner comme des femmes, d'être des femmes !
Cette société contraceptive est donc sympathisante avec les homosexuels car le résultat des courses dans la sexualité "libérée" ( contraceptive) ou dans l'homosexualité sera le même : pas d'enfants à naitre, pas de fécondité.
Exit le pouvoir symbolique de la femme, son pouvoir de donner la vie !
Le féminisme, comme le dit si bien Gabrielle Cluzel, n'aime pas la femme puisqu'il cherche à changer sa nature.

Une femme en général veut être aimée, veut aimer, cela passe "avant" le désir sexuel. Une femme en général se donne quand elle aime et investit beaucoup l'amour, la sexualité, elle est plus vulnérable ( cela se passe chez elle, elle peut en avoir un enfant) et donc elle a besoin de protection et de respect, deux choses que l'Eglise catholique a disposées autour d'elle dans le mariage monogame et indissoluble.
L'Eglise est le grand défenseur de la femme !

Je dirais donc que ma famille d'origine est misogyne PARCE QUE elle est moderne, libérée, gay-friendly, athée, féministe.
En fait c'est d'abord en cherchant refuge auprès de la Vierge Marie que je suis revenue vers l'Eglise.

Ptit Sirène,

Vraiment je vous rejoins dans ce que vous dites, et je me dis que vous devriez sans doute, écrire votre témoignage, cela pourrait être utile.


Il y a aussi une chose que j'ajouterais, c'est que les hommes aiment les femmes à leur façon, de façon égoïstes et sont eux-mêmes le jouet du féminisme sans le savoir (du moins pour certains).  Je me souviens dans la recherche d'un mari comme j'ai ramé, il y en a un qui a refusé de me rencontrer parce que je n'avais ni travail,ni voiture, lui , il avait une belle situation et il avait peur que je lui pompe tout son argent et que je sois dépendante de lui.  Je me suis sentie très mal dans un monde cruel.   Je voudrais être femme comme Dieu m'a donné de l'être.   Mais aujourd'hui, Jésus est venu me rejoindre dans mon célibat pour que je le lui consacre, et plus tard, quand mon fils Antoine qui a 21 ans et est encore aux études pourra voler de ses propres ailes, j'espère que je pourrai entrer en vie religieuse dans une communauté.

L'homme avec qui j'ai vécu 10 ans et dont j'ai eu deux fils, ne voulait ni mariage, ni enfants et il travaillait à l'époque de notre rencontre pour un organisme de la laïcité.  Il est très à gauche, il me parlait un peu de karl Marx et plus tard quand j'ai compris je lui ai dis que son Marx était athée et plutot "ami" avec Satan.   Il était catholique mais non pratiquant.   Il a voulu que j'avorte de mon deuxième , parce que je n'avais pas d'emploi, mais surtout parce que l'image du père de famille, il ne pouvait l'accepter, un enfant pour lui c'était assez. il ne voulait pas être le modèle conforme de ses parents italiens et catholiques mariés (par choix de la famille) , il était un rebelle anticonformiste.   Au vu des explications du médecin sur le déroulement de l'avortement, j'étais déterminée à le garder car en moi je sentais Antoine me dire: "je veux vivre" il n'avait que 2 mois mais sa conscience rejoignait la mienne, j'avais 32 ans et j'ai gardé mon enfant, Antoine est un fils adorable, il est un homme, par contre son frère est homosexuel, donc je suis vraiment contente d'avoir Antoine qui lui ira vers les femmes.  J'ai toujours dis à mes deux fils de respecter les femmes, de ne pas s'en servir pour le plaisir.   Je voulais leur faire comprendre que l'on ne couche pas pour faire comme les autres et parce que c'est la mode aujourd'hui, c'est d'abord l'amour, la tendresse,...  Difficile d'élever nos enfants dans un monde comme le nôtre et en plus quand on est entouré des mauvaises personnes.   Je connais des familles chrétiennes que leurs enfants sont vraiment élevé dans la tradition.   Comme je suis amie dans une communauté du renouveau, je vois des familles avec des enfants "normaux" je dirais parce que ces enfants-là sont imprégnés de la foi: prières, messes, et ils sont heureux, on voit l'harmonie entre les enfants, les ados avec leurs parents, cela est rassurant de voir ça .   La seule chose que je peux faire pour mes deux fils de 21 et 25 ans c'est de prier pour eux, Seul Antoine est croyant mais il ignore tout de Dieu, je lui en parle, le catéchise légèrement en essayant de ne pas trop en faire car je vois bien qu'il n'est pas encore prêt à entendre.

Je me souviens avoir lu un livre de Sartre, pas par conviction, mais pour comprendre son athéisme.  Son écriture est insipide et ennuyeuse.  Il n'apporte  rien.

Par contre, la Vierge Marie, elle, est apporte beaucoup.... Ptit Sirène.   Jésus est à tes côtés, souvent il se tient à notre droite.   Je l'ai perçu quelques fois, surtout quand on est malade, car quand on est malade on est vulnérable et petit et c'est à ce moment-là qu'il se fait plus présent car la maladie est utilisée pour guérir d'autres et sauver les âmes.   J'ai la grippe pour le moment et je me sens très faible et je le sens.     En union de prières, Evelyne