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Gilles- Responsable information catholique
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Idéal : Mourir en étât de grâce !
Saint intercesseur : La Sainte Trinité - La Vierge Marie et mon ange-gardien
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"Il essuiera toute larme de leurs yeux, et la mort ne sera plus, et il n'y aura plus ni deuil, ni cri, ni douleur, car les premières choses ont disparu. Et celui qui était assis sur le trône dit: Voici, je fais toutes choses nouvelles." (Apocalypse 21:4-5)
M8735
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Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu'il ne voit jamais à l'église.
Comme il s'en étonne, la dame lui déclare:"Oh je suis croyante, monsieur le Curé, mais je ne pratique pas."
- "C'est comme moi, répond le curé: je suis cycliste*, mais je ne fais pas de vélo."
*: j'ai modifié l'histoire (je suis nudiste mais je ne pratique pas. ) car j'ai entendu cela récemment de la part d'un prêtre lors de la catéchèse à Lourde et c’est tellement vrai.
Un prêtre qui fait la course avec un groupe de cyclistes ? C’est la dernière vidéo absurde qui cartonne !
On peut voir l’ecclésiastique donner tout ce qu’il a pour être en tête.
Il n’hésite pas à slalomer entre les voitures, à prendre le rond-point à contresens et même des raccourcis impossibles…
Notons qu’il roule avec un petit vélo pliable, ce qui rend la scène assez cocasse.
Et c’est une course folle qui se déroule sous nos yeux entre cette équipe de cyclistes et le prêtre. Les images ont d’ailleurs été filmées près du mont Titano, en Italie.
L’homme d’église est à fond : ce serait quand même bien bête de louper la messe.
Évidemment, vous vous en doutez, c’est un gros fake ou "bobard" et il s’agit d’un faux prêtre.
Mais grâce au ciel, il aura tout de même réussi à rejoindre l’église juste à temps.
Cette vidéo a d’ailleurs été réalisée à la demande de Dafne Fixed, un vendeur de vélos italien.
Pour la petite anecdote, l’engin lui a été prêté par son ami, le père Aymeric de Salvert.
Mais pour l’heure, on vous laisse découvrir les images du prêtre en vélo, c’est assez comique !
https://video-streaming.orange.fr/comedie-humour/ce-pretre-descend-en-velo-plus-vite-que-les-cyclistes-pro-en-entrainement-en-italie-VID0000002xkkW.html( vidéo plus longue)
Ne faites pas comme lui!
Tout ça n'encourage pas à la pratique.........
Et la soutane, ce n'est pas aérodynamique du tout !
Françoise- Messages : 674
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Gilles- Responsable information catholique
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Idéal : Mourir en étât de grâce !
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Françoise a écrit:
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"Il essuiera toute larme de leurs yeux, et la mort ne sera plus, et il n'y aura plus ni deuil, ni cri, ni douleur, car les premières choses ont disparu. Et celui qui était assis sur le trône dit: Voici, je fais toutes choses nouvelles." (Apocalypse 21:4-5)
M8735- Messages : 4043
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@"Françoise: " 
Gilles- Responsable information catholique
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Idéal : Mourir en étât de grâce !
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Arrêtez tout: on a trouvé le sosie officiel de Trump et c'est une agricultrice espagnole !
Le sosie du président américain s'appelle Dolores Leis Antelo et c'est une agricultrice espagnole. La dame a été trouvée par une journaliste qui réalisait un reportage sur l'impact des conditions météo sur les terres agricoles. La ressemblance lui a directement sauté aux yeux et à nous aussi !
Voilà donc Dolores Leis Antelo, une agriculture espagnole qui ressemble comme deux gouttes d'eau à Donald Trump. Est-ce à cause de ses cheveux blonds ou la couleur un peu orangée de son visage? En tout cas la ressemblance est frappante! Donald Trump nous aurait-il caché qu'il avait une soeur jumelle à Costa da Morte? Peut-être échangent-ils leurs places incognito parfois? Make Costa da Norte great again !
Newsmonkey par Elodie Debiere
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"Il essuiera toute larme de leurs yeux, et la mort ne sera plus, et il n'y aura plus ni deuil, ni cri, ni douleur, car les premières choses ont disparu. Et celui qui était assis sur le trône dit: Voici, je fais toutes choses nouvelles." (Apocalypse 21:4-5)
M8735- Messages : 4043
Date d'inscription : 04/02/2016
« Un missionnaire jésuite écrit à son supérieur une lettre pour lui raconter son ministère sur une île tropicale.
“Cher père, l’hiver ici est si beau que le Paradis n’intéresse pas les habitants.
Alors qu’en été ,il fait si chaud qu’ils n’ont vraiment pas peur de l’enfer !” ».
____________________________________________________________
Un jésuite atteint d’une très grave myopie décide finalement d’aller chez l’ophtalmologiste.
Le médecin, après l’avoir ausculté, lui dit :
“Mais comment avez-vous fait pour en arriver là ?”
Le Jésuite répond :
“Je sais docteur, mais cela fait plus de 10 ans que je m’efforce de voir la volonté de Dieu dans mon supérieur…” ».
“Cher père, l’hiver ici est si beau que le Paradis n’intéresse pas les habitants.
Alors qu’en été ,il fait si chaud qu’ils n’ont vraiment pas peur de l’enfer !” ».
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Un jésuite atteint d’une très grave myopie décide finalement d’aller chez l’ophtalmologiste.
Le médecin, après l’avoir ausculté, lui dit :
“Mais comment avez-vous fait pour en arriver là ?”
Le Jésuite répond :
“Je sais docteur, mais cela fait plus de 10 ans que je m’efforce de voir la volonté de Dieu dans mon supérieur…” ».
M8735- Messages : 4043
Date d'inscription : 04/02/2016
Mark Twain faisait un jour une conférence dans l’Utah. Il eut une grande discussion avec un mormon sur la polygamie. Cet homme lui lança :
— Pouvez-vous me citer un seul passage de la Bible interdisant la polygamie ?
Mark Twain, un peu narquois, lui répliqua avec une pointe d’humour :
— Nul ne peut servir deux maîtres à la fois.
Aller ou ne pas aller à l’école, that is the question !
Un petit garçon annonce à sa mère :
« — J’ai décidé de ne plus aller à l école !
— En quel honneur ?
, demande la maman
— Aux infos, ils ont dit qu’on avait abattu quelqu’un en Italie parce
qu’il en savait trop !
»
Papa a donné un bébé à maman
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir…
_ « — Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
— Ça, lui répond sa maman, c’est parce que papa m’a donné un petit
bébé.
»
Il sort de la chambre et s’en va retrouver son père pour lui demander.
« — Papa, c’est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
— Oui, lui répond tendrement son jeune papa…
— Hé bien ! Elle l’a mangé !!! »
— Pouvez-vous me citer un seul passage de la Bible interdisant la polygamie ?
Mark Twain, un peu narquois, lui répliqua avec une pointe d’humour :
— Nul ne peut servir deux maîtres à la fois.
Aller ou ne pas aller à l’école, that is the question !
Un petit garçon annonce à sa mère :
« — J’ai décidé de ne plus aller à l école !
— En quel honneur ?
, demande la maman
— Aux infos, ils ont dit qu’on avait abattu quelqu’un en Italie parce
qu’il en savait trop !
»
Papa a donné un bébé à maman
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir…
_ « — Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
— Ça, lui répond sa maman, c’est parce que papa m’a donné un petit
bébé.
»
Il sort de la chambre et s’en va retrouver son père pour lui demander.
« — Papa, c’est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
— Oui, lui répond tendrement son jeune papa…
— Hé bien ! Elle l’a mangé !!! »
Andrée- Messages : 88
Date d'inscription : 24/01/2016
Age : 85
Localisation : Loire-Atlantique (44)
Idéal : Aimons-nous les uns, les autres
Saint intercesseur : La Vierge Marie - St-Louis Marie Grignon de Montfort
Pas mal Marylie, au moins ça l'avantage de nous détendre....
M8735- Messages : 4043
Date d'inscription : 04/02/2016
@Andrée : merci!
Je pensais à toi justement quand j’ai trouvé ces blagues et puis avec des enfants, c’est toujours mimi.
Je pensais à toi justement quand j’ai trouvé ces blagues et puis avec des enfants, c’est toujours mimi.
Françoise- Messages : 674
Date d'inscription : 17/02/2017
Localisation : Bourgogne
Saint intercesseur : Saint Jean Marie Vianney-Sainte Thérèse de Lisieux et Saint Joseph,
Les 3 blagues sont marrantes mais la dernières est trop drôle 
!Merci Marylie!
!Merci Marylie!_________________
« Si nous savions toujours entretenir le feu de l'amour de Dieu dans notre cœur par des prières et des bonnes œuvres, il ne s'éteindrait pas. "
Saint Jean-Marie Vianney
M8735- Messages : 4043
Date d'inscription : 04/02/2016
Un jardinier passionné
Un jour, dans un monastère, le jardinier invite un des moines à venir contempler la beauté de son jardin.
« Regarde mes tomates, comme elles sont magnifiques ! Et mes fleurs ? Ne les trouves-tu pas de toute beauté ? »
« Oui, répond le moine, mais n’oublie pas que tout cela est un don du Créateur ! »
« C’est certain, dit le jardinier, mais viens avec moi… »
Il emmena le moine un peu plus loin, dans une parcelle laissée en friche...
« Regarde : voilà ce qui se passe quand on laisse le bon Dieu cultiver tout seul ! »
« Regarde mes tomates, comme elles sont magnifiques ! Et mes fleurs ? Ne les trouves-tu pas de toute beauté ? »
« Oui, répond le moine, mais n’oublie pas que tout cela est un don du Créateur ! »
« C’est certain, dit le jardinier, mais viens avec moi… »
Il emmena le moine un peu plus loin, dans une parcelle laissée en friche...
« Regarde : voilà ce qui se passe quand on laisse le bon Dieu cultiver tout seul ! »
M8735- Messages : 4043
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Les deux frères espiègles
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles.
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables.
La mère les avait punis, grondés, les avait raisonnés : peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, sans plus de succès, dit à sa femme :
– Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux lascars ?
Ils demandèrent donc au curé d’avoir un entretien avec leurs enfants, mais l’un après l’autre. Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune : Où est Dieu ?
Aucune réponse.
Le curé répéta : Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du gamin, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire : Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?
Le gamin se leva, prit ses jambes à son cou et rentra directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras, l’emmena dans sa chambre et ferma la porte.
Encore tout essoufflé, il lui dit :
– Là on est mal barrés ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous qui avons fait le coup !
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles.
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables.
La mère les avait punis, grondés, les avait raisonnés : peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, sans plus de succès, dit à sa femme :
– Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux lascars ?
Ils demandèrent donc au curé d’avoir un entretien avec leurs enfants, mais l’un après l’autre. Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune : Où est Dieu ?
Aucune réponse.
Le curé répéta : Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du gamin, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire : Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?
Le gamin se leva, prit ses jambes à son cou et rentra directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras, l’emmena dans sa chambre et ferma la porte.
Encore tout essoufflé, il lui dit :
– Là on est mal barrés ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous qui avons fait le coup !
M8735- Messages : 4043
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M8735- Messages : 4043
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Thierry- Messages : 2915
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Localisation : France
Trois prêtres sont en train de discuter à propos de jeunes tapageurs qui « squattent » sous le porche de l’église. Chacun propose des solutions pour s’en débarrasser.
Le premier dit :
- Il faut les enfumer ⦠ou bien essayer de les effrayer en lâchant des chiens.
Le deuxième propose :
- Moi, j’essaierais plutôt d’appeler la police pour les déloger.
Alors le troisième les regarde tous les deux d’un air triste et leur dit :
- Vraiment, il y a, hélas, beaucoup plus facile pour se débarrasser d’eux : il suffit de les baptiser, qu'ils fassent leur première communion. Puis pour celui qui malgré tout sera peut être encore resté, sa confirmation, ... et après on ne les verra plus je vous l'assure !
Le premier dit :
- Il faut les enfumer ⦠ou bien essayer de les effrayer en lâchant des chiens.
Le deuxième propose :
- Moi, j’essaierais plutôt d’appeler la police pour les déloger.
Alors le troisième les regarde tous les deux d’un air triste et leur dit :
- Vraiment, il y a, hélas, beaucoup plus facile pour se débarrasser d’eux : il suffit de les baptiser, qu'ils fassent leur première communion. Puis pour celui qui malgré tout sera peut être encore resté, sa confirmation, ... et après on ne les verra plus je vous l'assure !
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L'Amour et la Miséricorde n'ont comme seules limites
... uniquement celles que l'homme souhaite y mettre.
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M8735- Messages : 4043
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M8735- Messages : 4043
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Dieu a de l’humour!
Hier, avec cette chaleur, je pensais que ce serait bien d’avoir un peu de pluie.
Plus tard, je tire un petit pain qui disait:
« Je ferai tomber la pluie en son temps et ce sera une pluie de bénédictions. » (Ez 34:26)
Bon, merci, on a pas la même notion de la pluie, ça c’est sûr!!!
Dernière édition par Marylie le Dim 16 Déc - 20:07, édité 1 fois
M8735- Messages : 4043
Date d'inscription : 04/02/2016
Un homme arrive au Paradis. Saint Pierre vient à sa rencontre au seuil de la porte.
- Voici le règlement, explique-t-il au nouveau venu.
Vous avez besoin de cent points pour rentrer.
Racontez-moi tout ce que vous avez fait de bon dans votre vie et je vous accorderai un certain nombre de points pour chacune de ces actions, selon leur importance.
Dès que vous atteignez cent points, vous êtes bon pour le Ciel !
- Très bien, répond notre homme.
J’ai été marié avec la même femme pendant 50 ans et je ne l’ai jamais trompée, même en pensée.
- Fantastique ! rétorque saint Pierre. Cela vaut bien trois points !
- Trois points ? reprend l’homme.
Bon... J’ai aussi été à la messe tous les dimanches. J’ai été très actif dans ma paroisse et j’ai payé régulièrement le denier du culte.
- Génial ! s’exclame saint Pierre. Cela vaut bien un point !
- Un point ?...
Ah ! Autre chose : j’ai lancé une soupe populaire dans ma ville et j’ai oeuvré auprès des plus pauvres.
- Félicitations !
Deux points en plus !
- Deux points ? s’écrie l’homme.
A ce compte-là, mon seul espoir d’aller au Ciel repose sur la Grâce et la Miséricorde de Dieu !
- Viens... Sois le bienvenu au Paradis, dit alors saint Pierre.
La Miséricorde de Dieu, ce sont les quatre-vingt-quatorze points qui te manquent.
- Voici le règlement, explique-t-il au nouveau venu.
Vous avez besoin de cent points pour rentrer.
Racontez-moi tout ce que vous avez fait de bon dans votre vie et je vous accorderai un certain nombre de points pour chacune de ces actions, selon leur importance.
Dès que vous atteignez cent points, vous êtes bon pour le Ciel !
- Très bien, répond notre homme.
J’ai été marié avec la même femme pendant 50 ans et je ne l’ai jamais trompée, même en pensée.
- Fantastique ! rétorque saint Pierre. Cela vaut bien trois points !
- Trois points ? reprend l’homme.
Bon... J’ai aussi été à la messe tous les dimanches. J’ai été très actif dans ma paroisse et j’ai payé régulièrement le denier du culte.
- Génial ! s’exclame saint Pierre. Cela vaut bien un point !
- Un point ?...
Ah ! Autre chose : j’ai lancé une soupe populaire dans ma ville et j’ai oeuvré auprès des plus pauvres.
- Félicitations !
Deux points en plus !
- Deux points ? s’écrie l’homme.
A ce compte-là, mon seul espoir d’aller au Ciel repose sur la Grâce et la Miséricorde de Dieu !
- Viens... Sois le bienvenu au Paradis, dit alors saint Pierre.
La Miséricorde de Dieu, ce sont les quatre-vingt-quatorze points qui te manquent.
sofoyal- Messages : 1953
Date d'inscription : 22/01/2016
Localisation : gironde
Idéal : Chrétien
Saint intercesseur : Jésus
Marylie a écrit:
A ce compte-là, mon seul espoir d’aller au Ciel repose sur la Grâce et la Miséricorde de Dieu !
- Viens... Sois le bienvenu au Paradis, dit alors saint Pierre.
La Miséricorde de Dieu, ce sont les quatre-vingt-quatorze points qui te manquent.
C'est une vraiment une sainte blague.
Différente de celles ou Saint Pierre passe pour un malicieux Père fouettard,
et les frais trépassés pour des stupides gogos.
Non! Là on rit et on s'instruit en même temps.
Excellent!
Merci @Marylie
M8735- Messages : 4043
Date d'inscription : 04/02/2016
@sofoyal : merci.
J’ai dû la trouver sur un site chrétien.....
C’est vrai, en la lisant, je me suis dit, heureusement qu’il y a la Miséricorde de Dieu .....
J’ai dû la trouver sur un site chrétien.....
C’est vrai, en la lisant, je me suis dit, heureusement qu’il y a la Miséricorde de Dieu .....
Gilles- Responsable information catholique
- Messages : 13265
Date d'inscription : 22/01/2016
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Localisation : Ville de Québec - P.Q. Canada
Idéal : Mourir en étât de grâce !
Saint intercesseur : La Sainte Trinité - La Vierge Marie et mon ange-gardien
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"Il essuiera toute larme de leurs yeux, et la mort ne sera plus, et il n'y aura plus ni deuil, ni cri, ni douleur, car les premières choses ont disparu. Et celui qui était assis sur le trône dit: Voici, je fais toutes choses nouvelles." (Apocalypse 21:4-5)
Gilles- Responsable information catholique
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Saint intercesseur : La Sainte Trinité - La Vierge Marie et mon ange-gardien
Je ne comprends pas pourquoi tous ces gens ont le sourire !
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M8735- Messages : 4043
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Mdr.......
Faites attention à celui qui imprimera vos programmes de mariage.
On a demandé à une secrétaire à mettre 1Jean 4:18 dans un programme de mariage, mais elle a fait une erreur et a imprimé Jean 4:18.
1 Jean 4:18 dit: «Il n'y a pas de crainte dans l'amour, mais l'amour parfait bannit la crainte ....."
Mais Jean 4:18 dit, "Car tu as eu cinq maris avant, et celui que tu as maintenant n'est pas ton mari".
On entend encore des personnes qui nous ressortent l'argument "bateau" qui fait qu'ils ne vont plus à la messe : Ils prétendent que ceux qui y vont ne sont là "que pour se faire voir." Ce à quoi un prêtre a répondu : "Alors moi je n'y irai pas non plus car lorsque j'y vais, les gens ne voient que moi..."
Cela se passe dans une communauté de religieuses. La supérieure demande à ses sœurs : Imaginez qu'on vous propose d'être un objet qui sert pour l'Eucharistie ; lequel aimeriez-vous être ?
Une sœur répond
- "J'aimerais être la nappe pour embellir l'autel qui servira à l'Eucharistie".
Une autre
- "Moi j'aimerais être le ciboire pour contenir le Corps du Christ".
Un autre encore :
- "Moi j'aimerais être le calice pour contenir le sang du Christ."
Et chacune continue à tour de rôle…
Une dernière toute timide n'avait encore rien dit.
La mère supérieure lui pose la question :
- "Et vous, qu'aimeriez-vous être ?
- "J'aimerais être le livre pour recevoir le baiser du prêtre."
(Raconté par une religieuse)
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