Forum catholique l'Imitation de Jésus-Christ

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Message par Betty Mar 23 Fév - 15:38

Deux curés écrivent à leur évêque:


 le premier lui demande la permission de porter une perruque, le second désire prendre une gouvernante qui n'a pas quarante ans.

L'évêque répond aussitôt à chaque prêtre.Au premier, il lui accorde la permission de porter sa perruque, mais il ajoute:


"Ne sortez jamais avec elle."


Le second reçoit aussi une réponse favorable.Il aura donc une servante jeune de moins de quarante ans;


 mais l'évêque ajoute à sa réponse et quel ne fut pas l'effroi du prêtre: 


"Je tiens à ce qu'elle soit tonsurée."

Le brave évêque s'était tout simplement trompé d'enveloppe

******************
Le moine
un monastère était réputé pour son austérité et la qualité de son silence
les moines ne disaient qu'une seule phrase tous les dix ans
un jour un moine dit :
"La nourriture est mauvaise!"
dix ans plus tard un autre moine dit :
"La nourriture est très bonne!"
dix ans plus tard un autre moine s'écrie :
"J'en ai assez ! ici on ne parle que de bouffe!".

*****************

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre 
de 10 ans, de vrais espiègles, 
(Daniel et Robert) il n'y avait rien à leur épreuve, ils avaient fait à peu près 
tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.


Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents 
savaient qui étaient les responsables, ou les accusaient.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine 
perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
« Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos 
deux espiègles? »
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait 
leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir 
et immédiatement lança au jeune :
« Où est Dieu? »
Aucune réponse.
Le curé répéta :
« Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? »
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse 
voix autoritaire :
« Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu? »
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva 
directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe 
et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :
« Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que 
c'est nous qui avons fait le coup. »


Dernière édition par Betty le Mar 23 Fév - 16:03, édité 1 fois


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Message par Betty Mar 23 Fév - 15:57

LES PERLES DES ANNONCES PAROISSIALES
Certaines annonces de la presse gratuite font parfois sourire. Double-sens, erreurs de syntaxe ou raccourcis transforment ainsi les plus anodins communiqués en véritables perles. Et l’Eglise n’est pas en reste ... Ci-dessous, quelques avis glanés ça et là, au sein de journaux paroissiaux ou placardés au fond des églises. 100% authentique...


A tous ceux qui ont des enfants et qui ne le savent pas encore, il y a dans la paroisse un espace réservé aux enfants.


Jeudi prochain, à cinq heures de l’après-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans. Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s’adresser au curé.

Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis, à vingt heures. Prière de rentrer par la porte de derrière.


Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l’Oratoire feront une représentation de l’œuvre “Hamlet” de Shakespeare, dans la salle paroissiale. Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie.


Chères Dames, n’oubliez pas la prochaine vente pour nos œuvres de charité. C’est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous. Amenez vos maris !


Sujet de la catéchèse d' aujourd’hui : “Jésus marche sur les eaux”. Sujet de la catéchèse de demain : “A la recherche de Jésus”.


Le chœur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l’été, avec les remerciements de toute la paroisse.


Souvenez-vous dans vos prières de tous les désespérés et les fatigués de notre paroisse.


Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse.


Le tournoi de basket des paroisses va se poursuivre avec le jeu de mercredi prochain. Venez nous applaudir, nous allons tenter de battre le “Christ Roi” ! (nom de l’équipe)


Le prix du cours sur “Prière et jeûne” inclut les repas.


S’il vous plaît, placez vos oboles dans l’enveloppe, avec les défunts dont vous souhaitez que l’on fasse mémoire.


Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour filles et garçons des deux sexes.


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Message par Gilles Mar 23 Fév - 18:12

Merci à vous toutes et tous pour toutes ces bonnes blagues qui nous font bien rigoler ! lol!

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Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine patibulaire.
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Église.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.
L'ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marche toujours ?




Un groupe de nonnes revient au couvent après un pélerinage à Lourdes. Soeur Marcelle les interpelle alors qu'elles regagnent leurs chambres et, apercevant leurs lourds bagages, interroge :
- Avez-vous ramené quelque chose ?
L'une des nonnes ouvre sa valise qui contient plusieurs petites bouteilles et explique :
- J'ai rempli ces flacons d'eau miraculeuse pour en faire profiter tous les malades que nous cotoyons...
Soeur Marcelle examine les bouteilles, en débouche une, la renifle et s'écrie :
- Mais, c'est de la vodka !
Et la nonne :
- C'est un miracle ! Un miracle !


_____________________________________________________________________________

Un homme se présente à l'entrée du Paradis. Derrière chaque guichet, un
saint, qui examine les mérites des arrivants.
Notre homme se présente au guichet le plus proche, et s'entend demander:
"Avez-vous commis, dans votre vie, une action que vous jugez vraiment
impardonnable?
-Oui, dit l'arrivant, j'étais arbitre de football, c'était la finale de
la coupe de France, j'ai accepté un pot-de-vin, j'ai sifflé un penalty
indu pour Saint-Etienne, qui a gagné la coupe grâce à cette tricherie.
-Passez en vitesse, répond le saint.
-Quoi, pas un seul jour de purgatoire pour un péché qui m'a tourmenté
toute ma vie?
-Ne vous en faites pas, je suis Saint Etienne."


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Message par Gilles Mar 18 Oct - 0:32

Pauvre petit bébé !  Il goûte au citron pour la première fois !

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Message par Oïkouméné Sam 12 Nov - 23:44

Celle-là on me l'a racontée, aujourd'hui à table, lors d'une rencontre de catéchistes. Elle est, paraît il, véridique.
Le cardinal Roncalli, nonce apostolique à Paris,  (le futur St Jean XXIII) était en visite dans un séminaire de la région niçoise et le responsable du séminaire lui pose cette question :
"Eminence, quelle est votre dernière prière avant de vous endormir" ?
"Oh ! c'est simple lui répond le cardinal, je dis au Seigneur : Seigneur, je pense avoir fait mon travail du mieux que je pouvais, aujourd'hui, maintenant je vais dormir, je te laisse la boutique."


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Message par Véronique1 Dim 13 Nov - 10:08

Oïkouméné a écrit:Celle-là on me l'a racontée, aujourd'hui à table, lors d'une rencontre de catéchistes. Elle est, paraît il, véridique.
Le cardinal Roncalli, nonce apostolique à Paris,  (le futur St Jean XXIII) était en visite dans un séminaire de la région niçoise et le responsable du séminaire lui pose cette question :
"Eminence, quelle est votre dernière prière avant de vous endormir" ?
"Oh ! c'est simple lui répond le cardinal, je dis au Seigneur : Seigneur, je pense avoir fait mon travail du mieux que je pouvais, aujourd'hui, maintenant je vais dormir, je te laisse la boutique."

Applaudit
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Message par Gilles Ven 10 Fév - 17:42

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Message par Gilles Dim 5 Mar - 19:55

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Message par Françoise Dim 5 Mar - 20:04

Je suis morte de rire!! Applaudit Applaudit Rit
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Message par Françoise Dim 5 Mar - 20:27

50 ANS DE MARIAGE...

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit  ont soixante dix ans et vient de fêter les noces d'or. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invite prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :

- " Dis donc, tu m'épates: après 50 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire ! "
Et le mari lui répond à l'oreille:

- " Pour être honnête... J'ai oublié son prénom... "
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Message par Gilles Dim 5 Mar - 20:29

Françoise a écrit:Je suis morte de rire!! Applaudit Applaudit Rit
Et bien bravo chère @Françoise ! Bravo

Saviez-vous que...
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rire - Saviez-vous que RIRE est excellent pour votre SANTÉ ?


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Message par M8735 Dim 5 Mar - 21:16

Oui, j'ai beaucoup aimé cette blague aussi  , Françoise ! Very Happy
J'oublie déjà pourquelle raison je me dispute avec mon mari: le problème, c'est qu'on est pas au même niveau. 
Sa mémoire ne flanche pas! Rigole
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Message par Véronique1 Dim 5 Mar - 22:06

Azur a écrit:Oui, j'ai beaucoup aimé cette blague aussi  , Françoise ! Very Happy
J'oublie déjà pourquelle raison je me dispute avec mon mari: le problème, c'est qu'on est pas au même niveau. 
Sa mémoire ne flanche pas! Rigole

Pas mal non plus, mais plus actuel ! MERCI de nous donner ce bol d'air pour rire un peu Soleil Danse
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Message par Oïkouméné Ven 28 Avr - 21:57

L'évêque est en visite dans une paroisse de son diocèse. Il interroge les enfants qui vont faire leur première communion.
Il s'adresse au premier enfant : "Qu'a dit Jésus en instituant le baptême ?
- Il a dit : "Je te baptise au nom du Père et du Fils et du Saint Esprit"
- Très Bien". Puis il interroge un second enfant : "Et qu'a t'Il dit pour l'Eucharistie" ?
- Il a dit : "Prenez et mangez ceci est Mon Corps, Prenez et buvez ceci est Mon Sang"
- Parfait. - A toi dit il à un troisième gamin "Qu'a dit le Seigneur lorsqu'il a institué le mariage" ?
Le gosse hésite :"Euh... Euh ... Ah oui! Il a dit : "Mon Dieu pardonnez leur car ils ne savent pas ce qu'ils font".

Tiré du livre : "Dieu est humour"


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Message par Françoise Sam 29 Avr - 22:19

Merci Oikouméné pour cette bonne blague,l'humour fait du bien!! Bravo Rit Rit Rit
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Message par Gilles Ven 14 Juil - 19:04

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"Camper à la belle étoile est le meilleur moyen d’observer le ciel étoilé....... Et de nourrir les moustiques." (Auteur inconnu)
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Message par Gilles Sam 15 Juil - 21:48

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Message par Françoise Lun 17 Juil - 22:43

Merci Gilles,c'est tellement vrai ses deux images,comme quoi  les jeux d'enfants ont bien changé! Pouce haut Rit
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Message par Votre frère Yohann Mar 18 Juil - 2:52

Très drôle Gilles de voir la différence entre les deux génération.
Malgrer que d'un autre côté c,est un peu triste de voir nos enfants
toujours rivé sur les écrans, particulièrement à leur âge.


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Pour de l'aide spirituelle, vous pouvez discuter avec moi par Skype (contactez-moi par mon profil ou en MP). 

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Message par Gilles Mar 18 Juil - 20:19

51@Françoise et à @Yohann

Rions un peu! - Page 2 Fleche-bas
Une addiction malheureusement fort répandue...

Ses fils n’arrêtent pas de texter pendant le souper, il règle le problème d’une façon géniale !

Une famille soupait lorsque les téléphones mobiles des adolescents ont sonné pour les avertir qu’ils venaient de recevoir un nouveau message texte chacun.

Ils ont donc pris leur téléphone afin de répondre aux messages reçus, toutefois le père voulait du sel.

Il demande alors à l’un de ses fils de lui passer le sel, mais celui-ci est trop occupé par son téléphone et lui passe le poivre.

Le père, furieux de ne pas recevoir ce qu’il a demandé, décide de régler ça à sa façon et c’est hilarant !




****************************************************

Si vous êtes accro à votre téléphone cellulaire, ne regardez pas cette vidéo !!!

En connaissez-vous beaucoup de ces êtres humains qui passent plus de temps à regarder l'écran de leur téléphone plutôt qu'à contempler le paysage et les gens qui les entourent?

Voici un court métrage animé illustrant bien ce fléau qui fait rage au sein de nos sociétés, publié par Mr Selfie...




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Message par Gilles Lun 7 Aoû - 19:22

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Message par Françoise Mar 8 Aoû - 21:21

Le papy n'est pas très galant avec son épouse...mais c'est drôle quand même!! Rigole Applaudit
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Message par Gilles Lun 21 Aoû - 15:18

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Message par Françoise Lun 21 Aoû - 21:30

Pauvre chien...il est plus gourmand que le curé de la tante Hermance! Rit
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Message par Thierry Mer 27 Sep - 20:06

Les jésuites et les dominicains ont la réputation de ne pas faire bon ménage, les seconds accusant les premiers d'esprit tortueux. 


Un jour, un jésuite débarque à Rome, et aborde un dominicain pour lui demander le chemin de la basilique Saint-Pierre 
"Mon Père, dit le dominicain, vous ne trouverez jamais, c'est tout droit."


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Message par Gilles Jeu 26 Oct - 16:59

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"Il essuiera toute larme de leurs yeux, et la mort ne sera plus, et il n'y aura plus ni deuil, ni cri, ni douleur, car les premières choses ont disparu. Et celui qui était assis sur le trône dit: Voici, je fais toutes choses nouvelles." (Apocalypse 21:4-5)
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Message par Gilles Mer 22 Nov - 18:34

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Message par Thierry Mer 22 Nov - 18:40

Des rétros de caravanes à la place de ceux ci, ... et c'est Shrek ! lol


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Message par Gilles Jeu 28 Déc - 21:21

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Trois histoires drôles cathos à ajouter à votre répertoire...

Un franciscain et un jésuite sont amis depuis l’époque où ils étaient tous deux novices. Fumeurs, ils trouvent difficile de prier ou d’étudier plus d’une heure sans une pause cigarette. Confrontés à un tel problème, ils décident d’aller parler à leur supérieur pour leur demander la permission de fumer.

Quand ils se revoient la fois d’après, le franciscain est quelque peu embêté : « J’ai demandé à mon supérieur si je pouvais fumer en priant et il m’a dit que je ne pouvais pas », raconte-t-il au jésuite.

« Tu as posé la mauvaise question, cher ami », répond le jésuite. « Moi j’ai demandé si je pouvais prier en fumant. Mon supérieur m’a dit : “Évidemment !” ».


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Un franciscain, un dominicain et un jésuite sont assis ensemble, étudiant dans une chambre, quand, soudain, les lumières s’éteignent.

« Mes frères, profitons de ce moment pour méditer sur ce que nous devons à notre sœur, la lumière, un cadeau de notre Seigneur », dit le franciscain.

« Oui, mais profitons-en aussi pour réfléchir profondément et écrire la différence entre la lumière et l’obscurité », ajoute le dominicain.

Et le jésuite ? Pendant ce temps-là, il est descendu à la cave, a trouvé la boîte à fusibles et a remonté le disjoncteur.

***********************************************

Un homme parle à Dieu :
L’homme : Qu’est-ce qu’un million d’années pour toi mon Dieu ?
Dieu : Une seconde, mon fils.
L’homme : Qu’est-ce qu’un million de dollars pour toi mon Seigneur ?
Dieu : Un centime, mon fils.
L’homme : Pourrais-tu me prêter un « centime » ?
Dieu : Bien sûr ! Juste une seconde…


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Message par Gilles Ven 29 Déc - 18:35

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