Rions un peu!

Pas mal du tout, j'ai bien ri avec vos vidéos !

waouh ! encore un exploit de la langue française, cela raconte deux histoires totalement différentes et pourtant tout est ici affaire d'orthographe !
merci pour le partage @Gilles

Bon, une petite blague en passant. C'est une dame qui attend, en file, pour aller au confessional. Celle qui se confessait avant elle sort et puis tout à coup, elle se met à faire la grande roue.. dans sa joie de sentir toute légère après la confession. Il faut préciser que cette dame fesait partie d'un cirque. La dame qui attendait regarde autour d'elle et dit:'' Bon, si c'est ça la pénitence, je vais aller mettre une paire de pantalon "" ''

Très amusant Ginette! Merci

[ltr]Permis (de conduire)[/ltr]
[ltr]Un jeune garçon vient d’être reçu au permis de conduire. Il va trouver son père pour lui demander l’autorisation d’utiliser la voiture familiale.[/ltr]
[ltr]- Passe ton bac, étudie ta Bible, fais-toi couper les cheveux, et tu auras la voiture, répond le père.[/ltr]
[ltr]Le jeune homme obtient son bac, étudie sa Bible, puis revient à la charge.[/ltr]
[ltr]- Bien ! dit le père. Il ne te reste plus qu’à te faire couper les cheveux ![/ltr]
[ltr]- Mais, répond le jeune, dans la Bible, Samson, Moïse et même Jésus avaient tous les cheveux longs ![/ltr]
[ltr]- Ah€“ Oui ? Et ils se déplaçaient toujours à pied ! réponds le père [/ltr]


[ltr]Prochain[/ltr]
[ltr]Au catéchisme, l’animateur commente la parabole du bon Samaritain et le rôle du prochain.[/ltr]
[ltr]- Mes enfants, qui est notre prochain ?[/ltr]
[ltr]- Notre prochain ? C’est le bébé ! répond Thomas.[/ltr]
[ltr]- Comment cela ?
[/ltr]
[ltr]- Ben oui, maman, elle dit tout le temps à tout le monde : « J’attends mon prochain. »[/ltr]
 
[ltr]Souci de l’autre[/ltr]
[ltr]Dans une communauté religieuse, l’heure du repas est arrivée. Les frères sont assis en longues tablées silencieuses. Il semble que rien ne suspende leur prière. Comme une ombre, un frère passe de l’un à l’autre, distribuant de grosses louchées de soupe. On ne dit pas merci, on ne demande pas plus ou moins car chacun doit se soucier de ce que son prochain aura, plutôt que de ce qui lui échoit.[/ltr]
[ltr]Hélas, dans son geste régulier, le frère cuisinier ne voit pas qu’il sert à l’un une souris tombée dans le potage.[/ltr]
[ltr]Celui qui l’a reçue, lui, l’a vue, cette souris, et ça le dégoûte quand même un peu ![/ltr]
[ltr]Il espère donc que l’un de ses voisins va s'en apercevoir et dire ce qu'il n’a pas à dire. Mais rien. Chacun reste dans sa pensée et commence à se restaurer.[/ltr]
[ltr]Quelques minutes passent, puis une voix romp le silence :[/ltr]
[ltr]-€“ Frère cuisinier, pardonnez-moi : mon voisin n’a pas de souris ![/ltr]

Lorsque Jean XXIII prit ses fonctions au Vatican, divers religieux vinrent se présenter à lui. Une Mère supérieure d'un couvent se présenta alors en disant:

" Votre Sainteté , je suis la supérieur du Saint Esprit"

et le Pape lui répondit avec humour:

" J'en suis très honoré ma mère, car je ne suis que son vicaire !"

Lorsque Jean Paul II prit ses fonctions au Vatican, il tomba nez à nez avec un journaliste qui cherchait son bureau. Le Journaliste dit au St Père:

-" Je suis bien heureux de vous rencontrer, car j'ignore où est votre bureau !"

et le Pape lui répondit avec humour:

- " Moi aussi ! Cherchons le ensemble si vous le voulez bien !

Lorsque Jean Paul I prit ses fonctions au Vatic ... !


Oups pardon ! 

Celle de la souris est bien marrante.

lol oui on est tous des gens bien à notre mort, la preuve on passe même dans le journal.... Dans l'ordre des décès mais journal quand même!!

@ sofoyal

Parfois ça fait la "Une" des journaux qu'ils soient écrits, radio, télévisés...

Le coiffeur et Dieu
Un homme est allé chez un coiffeur pour couper ses cheveux et sa barbe.

L'homme et le coiffeur ont commencé à parler.
Ils ont parlé de tant de choses et de divers sujets.
Quand ils ont par la suite touché au sujet de Dieu, le coiffeur dit :

"Je ne crois pas que Dieu existe."

"Pourquoi vous dites ça?" a demandé le client.

" Bon, vous devez juste sortir dans la rue pour vous rendre compte que Dieu n'existe pas.
Est-ce que, si Dieu existait, y- aurait 'il tant de personnes malades? Y aurait-il des enfants abandonnés ?
Si Dieu existait, on ne souffrirait pas de douleur.
Je ne peux pas m'imaginer aimer un Dieu qui permettrait tous ça. "

Le client a pensé pendant un moment, mais n'a pas répondu parce qu'il n'a pas d'argument
...
Juste après, il voit un homme dans la rue avec des cheveux longs, visqueux. Il semble très sale.

Le client revient et entre dans le magasin du coiffeur encore et il dit au coiffeur :

"Tu sais quoi ? Les coiffeurs n'existent pas."

"Comment pouvez vous dire ça ? a demandé le coiffeur étonné.
Je suis là et je suis un coiffeur et je viens de vous couper les cheveux "

"Non !" hurle le client.

"Les coiffeurs n'existent pas ; parce que s'ils existaient,il n'y aurait personne avec de longs cheveux sales comme cet homme qui est dehors."

"Ah, mais les coiffeurs existent ! Ce qui se produit, c'est que ces gens ne viennent pas à moi."

"Exactement ! affirme le client.
C'est bien ça ! Dieu, aussi, existe ! Ce qui se produit, c'est que les gens ne vont pas chez lui et ne le recherchent pas.
C'est pourquoi il y a tellement de douleur et de souffrance dans ce monde."

Je vais vous raconter un incident qui est arrivé pendant la célébration de la messe des Rameaux il y a maintenant plusieurs dizaines d' années. L'auteur (involontaire) de cet incident est depuis longtemps près du Seigneur. Elle est partie très jeune - elle était dans la trentaine - Peut-être l'a t'elle racontée là où elle est à présent... Mais comment rit on dans la Vie Eternelle ?
Donc je raconte : Vous le savez, la Messe des Rameaux est particulièrement longue puisqu'on y lit l'Evangile de la Passion. Le célébrant avait donc désigné deux lecteurs - lui se réservant le "rôle" de Jésus. Il y avait le narrateur et la foule.
Notre lectrice faisait le narrateur. Elle lisait avec attention le texte et elle arrive au reniement de Pierre. Elle lit : "Et tout à coup un....chien chanta" (un chien avait il aboyé à l'extérieur ?). Se rendant compte de son erreur elle s'est reprise et continue la lecture. Hélas toute la chorale placée au premier rang est "pliée en deux".
Il n'y a pas eu d'homélie, les textes parlant eux-mêmes.
Le célébrant continue la messe. Dès qu'il fut rentré à la sacristie, et après avoir déposé les vases sacrés. Il s'est écroulé de rire. Lui aussi avait imaginé, comme nous, l'image du chien, la tête levée, entrain d'aboyer....
Lorsque nous sommes sorties de la célébration quelques fidèles nous ont demandé pourquoi cette hilarité devant un tel texte et nous ont copieusement enguirlandés. Quand nous leur avons expliqué le pourquoi de notre rire ils ont dit  : "Ah on n'avait pas entendu". C'est vrai que le texte est connu mais quand même...
L'année suivante la lecture a été faite correctement.

Saint Pierre, gardien du Paradis, reçoit un jour dans son bureau la visite du Père Eternel :
- Alors Saint Pierre, tout se passe bien ?
- Oh oui mon Dieu ! Vraiment, vraiment, je fais bien attention et tous ceux qui entrent le méritent !
- Bien… bien… si cela ne vous dérange pas, j’aimerais jeter un petit coup d’oeil sur vos registres !
Le Père ouvre le dernier registre tenu par Saint Pierre, l’examine, fronce les sourcils, referme le registre et se tourne d’un air menaçant vers Saint Pierre :
- Mais ça ne va pas du tout ça… Vous avez laissé entrer des gens qui ne méritaient pas d’entrer au Paradis !!! Soyez plus vigilant, je repasserai la semaine prochaine !
Mais Saint Pierre ne reconnaît même pas les noms que le Père a pointé sur le registre, il n’y comprend rien ! Pendant la semaine suivante, Saint Pierre redouble de vigilance… il ne veut surtout pas perdre sa place ! Lorsque le Père revient, il est serein…
- Alors Saint Pierre, tout s’est bien passé ? (Il ouvre le registre)
- Oh oui mon Dieu ! Cette semaine je les ai tous passé au peigne fin !
- Mais ça ne va pas du tout ! Saint Pierre, votre travail est lamentable ! Dans ma grande miséricorde je vous pardonne une nouvelle fois… mais que cela ne se reproduise plus !
Saint Pierre est effondré… Que se passe-t-il ? Pourquoi depuis quelques semaines, en dépit de la grâce que Dieu lui a donné, des âmes entrent au Paradis sans qu’il s’en rende compte ! Il sort de son bureau, se promène dans le Paradis, sent une main se poser doucement sur son épaule… Il se retourne : c’est Jésus.
- Alors Saint Pierre, tout se passe bien ?
- Oh non, oh non… votre Papa va bientôt me mettre à la porte si je ne trouve pas une solution… je laisse entrer des âmes qui ne le méritent pas !
Jésus se met à sourire et regardant Saint Pierre, lui murmure :
- Ah Saint Pierre, vous n’avez donc pas encore compris ? Suivez-moi… 

Après quelques minutes de marche, ils atteignent le mur d’enceinte du Paradis, et Jésus s’arrête en souriant… Saint Pierre, regardant vers le haut du mur comprend tout : la Vierge Marie est là, assise sur le haut du mur, elle tend son chapelet de l’autre côté et remonte les âmes qui s’y accrochent… C’est de cette manière que tant d’âme ont trouvé le chemin vers le Paradis… vers le Père qui les voyant arriver ainsi toutes entourées de l’amour de Marie, les a accueilli dans la Vie éternelle !



Un grand malheur est arrivé à l’abbaye et j’ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l’abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l’abbé Quille perdit l’équilibre dans l’escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l’abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l’abbé Tise, il n’y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l’aide à comprendre ce qui s’était passé mais rien n’y fit. 
Après l’accident de l’abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l’abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. Le lendemain fut donc célébré son enterrement.

Chacun fut appelé à l’abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l’abbé Thoven. 
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n’y avait pas de chaire, Il monta sur les épaules du Père Choir. 
A la fin de l’homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l’abbé N’Pé.

Après la messe, une grande discussion s’engagea pour le transport de la bière : l’abbé Canne et l’abbé Trave voulaient passer par les champs. 
Le Père Clus s’y opposa. L’abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l’accoutumée, l’abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l’absence du Père Missionnaire, l’abbé Nédiction donna l’absolution. Le Père Venche et l’abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d’une belle pierre tombale préparée par l’abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. 
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L’abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l’occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l’arrivée, le Père Sil et l’abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Au commencement Dieu créa l’âne et lui dit : « tu travailleras du matin au soir ; tu auras pour nourriture le foin ; tu seras bête et tu vivras 50 ans ». 
L’âne acquiesça. « Toutefois, objecta-t-il, vivre 50 ans, c’est trop pour moi. 20 ans me suffiront ». 
Dieu dit : « D’accord. »

Dieu créa ensuite le chien et lui dit : 
« Tu garderas la maison de l’homme et tu seras son meilleur ami. Tu rongeras les os et tu vivras 25 ans. » 
Le chien accepta. Cependant, répondit-il, vivre 25 ans, c’est trop pour moi. 10 ans me suffiront. 
Dieu dit d’accord.

Dieu créa après le singe et lui dit : « Tu sauteras d’une branche à une autre ; tu feras la grimace et tu vivras 20 ans. » 
Le singe accepta mais, dit-il, vivre 20 ans, c’est trop pour moi. 10 ans me suffiront. 
« D’accord » dit Dieu.

Finalement Dieu créa l’homme et lui dit : 
« Tu seras le seul être raisonnable sur la face de la terre et tu donneras des noms à tous les animaux. Tu domineras la terre et tu vivras 25 ans. » 
L’homme dit : 
« Oui Seigneur. Toutefois, vivre 25 ans, c’est trop peu pour moi. Donne-moi les 30 ans que l’âne a refusés, les 15 ans que le chien a refusés et les 10 ans que le singe a refusés. » 
Dieu accepta la demande de l’homme.

Depuis lors, l’homme vit ses 25 ans d’homme. Il se marie et pendant 30 ans, il travaille comme un âne. Puis lorsque ses enfants, à l’âge adulte, quittent la maison pour fonder leurs propres foyers, il vit 15 ans comme un chien, en gardant la maison. 
Epuisé par le poids des ans, il vit encore 10 ans comme un singe, passant d’une maison à une autre, d’un fils à l’autre et faisant des grimaces pour la joie de ses petits enfants.





Avant la messe, un curé se débat avec sa sono qui ne fonctionne pas. Il cherche longtemps et ne trouve pas. 
Au bout d’un moment, il finit par dire : "J’ai un problème avec mon micro." 
Quelqu’un qui a mal entendu lui répond : "Et avec votre esprit".

Très drôle votre blague...

Je suis plié de rire chère Betty..

D'autant plus que le Père Hoquet existe vraiment...
C'est mon prêtre !



Fraternellement

Séraphin

Séraphin a écrit:Je suis plié de rire chère Betty..

D'autant plus que le Père Hoquet existe vraiment...
C'est mon prêtre !



Fraternellement

Séraphin

Lol