Pourquoi les non croyants sont agressifs avec nous ?

Bonjour,

je voudrais savoir pourquoi les non croyants sont agressifs avec nous quand on essaie de leur parler.
La chose la plus difficile qui soit est de leur parler sans réagir à cette hostilité qu'ils montrent.
Sur des sujets tels que l'homosexualité, l'amour, la sexualité, ça devient vite hallucinant !

Tant de choses semblent nous séparer...on a l'impression quand on dit quelque chose qu'ils vous en restitue une autre : on nous fait dire ce qu'on n'a pas dit.

Avec un long cheminement j'ai pris conscience que mes débuts dans la vie conjugale contenaient de graves péchés ( concubinage, contraception). J'ai été les confesser au long de cette année.
Des proches sont d'avis que ce n'est pas pécher et que finalement ça a aboutit à ce que je me marie...mais je vois les souffrances que j'avais traversées avant d'être mariée comme l'effet du concubinage.
Le concubinage n'était pas un vrai choix lucide de ma part car je n'avais pas de discernement et j'étais éloignée de Dieu. Les gens qui ont entendu cela se sont mis en colère
Pour eux c'est normal d'essayer l' un après l'autre des concubinages pour finir par se marier. On évite ainsi la mauvaise surprise de se retrouver marié à vie avec une personne avec qui cela ne "marche "pas au lit. Quelqu'un a dit "je refuserais de me marier avec une personne avec qui je n'aurais pas été au moins deux ans concubin, il faut essayer l'autre avant."
Je pense au contraire que la chasteté avant le mariage aide vraiment à baser l'entente conjugal sur le lien spirituel et sur la communion des cœurs_l'entente physique va en découler.
Celui qui sait se posséder avant le mariage, résister à la tentation,  donne un signe à l'autre que après le mariage il va aussi se posséder. Dans le cas inverse le risque est que après le mariage on sache si peu se maitriser qu'avant : on sera une girouette soumise à ses désirs...Je connais un couple qui a ainsi cohabité 4 ans ( concubins) avant de se marier, ils ont épuisé le feu du désir en 4 ans. Un an seulement après leur mariage, le désir est retombé et l'époux court les aventures et ne touche plus sa femme. Il avait revendiqué justement ce droit à "essayer" la personne "avant"...

Ca me fait tellement mal de voir mes proches réagir ainsi et se fermer.
J'ai l'habitude de prier tous les jours pour eux ( fratrie, parents, etc).
Je me sens très seule.

Peut-être devriez vous intérioriser davantage votre errance passée, pour faire preuve de plus de miséricorde sur ces sujets.

Prêchez seulement avec les yeux embués de votre peine pour ceux qui commettent les erreurs
 que vous avez  vous mêmes commises...

Prenons un exemple parlant:
C'est un ancien fumeur invétéré. 
Pourtant du jour au lendemain il devient un ayatollah contre tous les fumeurs, mêmes ses amis.
Il arrivera peu à convaincre.
Alors que la vieille dame qui s'est toujours gardé de fumer sera bien plus persuasive...

S'il fait preuve au contraire, de compréhension pour la faiblesse humaine, d'amitié,
s'il est positif et pas excessivement "moral" ,car il est conscient d'avoir vécu ce qui mal:
("Franchement j'me sens bien plus heureux et à l'aise sans tabac!)
 et s'il n'est pas trop insistant , il rendra un témoignage salutaire même parmi ses anciens compagnons de tabagie

On dit que Sainte Marie-Madeleine s'est consumée dans une vie d'amour pour le Seigneur, 
et de prière pour ses frères et sœurs pécheurs.

Pourtant, Elle a participé au salut de bien des pécheresses et pécheurs,
 par ses prières journalières, paisibles, pieuses et ardentes.


Parlons peu, prions plus .
Nous serons en paix et nous gagnerons notre paix et celle d'autrui.

Pleurons en silence les fautes d'autrui et sourions leur bravement.
Un sourire compréhensif vaut mieux (dans certain cas) que des paroles.

Alors nos nouvelles résolutions morale en Jésus,
soient plus un bon parfum de Vie, que des paroles...
jusqu'au jours ou le Bon Esprit nous soufflera les bons mots à dire aux bonnes personnes.



Je vous souhaite la paix de Jésus.
Qu'il vous donne de faire des conquête pour le bien sans parler,
comme un bon parfum de fleur. (Celles que vous préférez.)

Fraternellement, 
Sofoyal

Cela devient pourtant un véritable martyr quand c'est un conjoint non -croyant et qu'il ment, trompe, commet beaucoup d'infidélités.
Que le mariage ne représente manifestement pas pour lui ce qu'il est pour les croyants !
Et que la faiblesse initiale, puis le cheminement vers la foi de l'épouse trompée sont presque "instrumentalisés" à son profit ( "je fais ce que je veux, je la nourris, qu'elle me fiche la paix et continue ses prières si elle veut, basta")
Là c'est la souffrance !
C'est encore plus la souffrance quand cela laisse le conjoint menteur, trompeur et infidèle parfaitement indifférent.
Là je ne sais pas....parfois je me dis qu'il faut partir pour se mettre à l'abris et prier seule, à part moi dans mon coin pour mon conjoint. J'y laisserais moins de plumes.

Au début de mon mariage je n'étais qu'une croyante superficielle : je ne pensais pas qu'il soit "possible" de vivre dans la chasteté, non pas que je ne m'en sois pas sentie capable mais que l'esprit du monde moderne était comme cela, il "fallait" coucher, tout le monde le faisait et j'avais peur de ne trouver personne qui aurait accepté ça : la chasteté.
Attendre d'être mariés.
Et pourtant, dès toute petite j'avais une intuition que la libération sexuelle ce n'était pas bon, que l'idée occidentale de l'amour éloignée de Dieu n'était pas bonne. Mais mon environnement direct, la culture, la famille, les différents milieux fréquentés, surtout les psys ( surtout eux !!!!!) m'avaient si on veut "formatée" à me plier aux exigences de la modernité : devenir une femme adulte, équilibrée signifiait qu'il fallait avoir un petit ami/ un amant, quelques "expériences" de concubinages avant de "finir" par me caser...
C'était la théorie !!!!
Mais dans la pratique, mon Dieu, que de souffrances !
Que d'impasses et que d'aveuglements !

En fait j'ai posté ça parce que je suis en train de craquer et de m'effondrer. je passe mes journées à pleurer, des fois j'appelle une ligne d'écoute chrétienne anonyme.
Hier j'ai pu parler à une amie chrétienne et elle et son mari vont prier pour nous ( mon conjoint et moi).
Je ne sais pas si je vais arriver à porter un fardeau aussi lourd.
Je n'arrive plus à aimer mon conjoint car toutes mes forces sont épuisées, je suis comme "vidée de mon sang"
Tout ce que j'arrive encore à faire c'est des prières pour lui en cachette, des dizaines de chapelet !!!!

L'état dans lequel je suis le laisse complètement indifférent. Il ne le perçoit même pas.
Je ne suis pas à la hauteur de cette attitude demandée aux chrétiens dans cette situation.
L'amie que j'avais appelée m'a dit que souvent les non croyants se sont construits comme cela, sans Dieu, ils sont "fermés", barricadés à Son amour et Sa lumière.

Mon conjoint est comme une "forteresse vide", composé de murs de défenses très épais et près à dégainer toute sorte d'armes quand on s'approche. Il est allergique à la proximité et à l'intimité. Il ne supporte pas le quotidien avec une femme ( harcèlements, reproches, leçons...) et n'a jamais investi ni vivifié le long terme avec moi.  Il a une nouvelle maitresse tous les deux ans !
A partir de ma grossesse, un an après le mariage religieux, il a cessé tout contact intime avec moi et n'avait de toutes façons jamais été fidèle avant.
Il ne s'est jamais ouvert à moi et a au contraire cherché à me faire croire que c'était mon manque de confiance en lui qui était la base de nos problèmes, ceci dès le début, alors qu'il m'a effectivement menti et trompée des le début.
Je ne suis heureuse que pendant la semaine car il va travailler et je suis seule chez moi, les enfants rentrent à midi. Et là je me sens "respirer"! Je respire grâce à mes contacts avec des Chrétiens, la paroisse, mon confesseur, le groupe de prière et l'END.
Mon mari admet tout cela tant que je n'aborde pas le sujet de son manque d'intérêt et de désir pour moi, de ses nombreuses maitresses.

Bonjour Pte sœur sirène

Je compatis, ayant aussi mon conjoint non pratiquant, bien qu'il dise qu'il croit en Dieu...
Je vous comprends, mais en même temps, je pense que vous traversez aussi une "crise de couple".
Peut-être qu'essayer de ne plus parler religion vous amènerait à discuter d'autre chose ? en tout cas, c'est ce que je fais...
Je continuerai plus tard car là, j'ai un problème avec mes yeux, je ne vois pas bien ce que j'écris.
A toute à l'heure.

En fait ce n'est pas cela...je ne voulais guère en parler et ne suis pas à l'initiative de ce qui est arrivé car je partage beaucoup les avis de Sofoyal : la discrétion, le vécu interieur, la prière sont de bonnes choses. Je suis du même avis que Sofoyal.

Ici chez moi le couple ne dure que parce que, durant la semaine, seule chez moi, je peux prier, lire, il y a aussi la paroisse, la confession, etc. Je me ressource.

Ce qui me permet de garder la tête hors de l'eau car il y a 3 ans j'ai découvert les infidélités et les mensonges de mon mari, en fait il y en a eu depuis que nous nous connaissons. Je culpabilise de n'avoir pas cru mes perceptions, pas assez vigilante.
Et puis il y a eu re-mensonge, re-infidélité après qu'il avait promis d'arrêter, en fait il est peut-être "addict"aux aventures extra conjugales.
Et ceci dans la plus totale indifférence à moi depuis 14 ans ( ni sexualité ni désir ni surtout intérêt pour ce que je ressens, pense, etc.) L'idéal etant pour lui que l'on présente une bonne façade vers l'extérieur et que sinon, je lui fiche la paix et me contente de vivre "seule" sous le même toit tandis qu'il a ses liaisons ailleurs...

Et donc depuis pas mal de temps j'avais pris l'habitude.

Mais bon, dernièrement il a fait de la provoc il faut bien le dire comme ça, amenant des incompréhensions. Il dit certaines choses par exemple en ce qui concerne la sexualité et la religion .
Et ces choses sont angoissantes pour moi, je n'y adhère pas du tout, ce sont des doctrines fausses. Elles sont étrangement incompatibles avec ce que mon mari donne comme image sociale à l'extérieur. Il est "docteur Jekill" d'habitude et parfois on a le sentiment que c'est un autre qui parle, Mister Hyde.
J'ai fait l'erreur de ne pas me comporter comme ce que décrit Sofoyal au dessus.

J'ai voulu savoir au fond ce que mon mari pense réellement car il lui arrive souvent de dire une chose et le contraire peu de temps après.
Mais il a horreur qu'on essaie de savoir ce qu'il pense et là, il a commencé à être très agressif et à me reprocher toutes sortes de choses. Je me suis culpabilisée.
Pendant trois jours j'étais sous le choc : j'ignorais qu'il pensa des choses comme ça de moi.
Ca mettait beaucoup en cause notre entente.
Et puis en essayant de lui parler j'ai bien vu que ces reproches subitement formulés , il y tenait et les professait "non comme un reproche mais comme des faits objectifs".
Le lendemain, ensuite, j'ai dit ce que je pense de la sexualité, du mariage, du couple.
Il se trouve que oui, c'est bien ce que dit l'Eglise effectivement.
Mon but n'était pas de l'évangéliser, en fait.
Je voulais dire clairement ce que je pense et savoir ce que mon mari pense.

Mais en fait il a des idées sur le mariage qui rendent la vie commune extrêmement difficile pour moi.
Pour lui "fidélité ça veut dire "on reste ensemble" mais ça n'engage pas à l'exclusivité.
Pour lui un couple d'homosexuel peut être dans le vrai amour. Il pense que l'Eglise "juge les homos de façon dogmatique".
Pour lui se marier ne signifie pas "que l'on entre au couvent", les relations extraconjugales étant "normales" et "banales, sans importance".
Pour lui le désir "s'estompe et meurt au bout de cinq ou six ans". Il estime que l'Eglise "interdit de coucher avec son épouse quand elle est ménopausée car les cathos ne couchent que pour faire des enfants".
Et il dit tout cela d'un ton froid et serieux.

C'est vrai que de telles paroles chez quelqu'un qui, sinon, se déclare "sympathisant avec l'Eglise catholique" et fréquente une Equipe Notre-Dame ont de quoi étonner et susciter des interrogations.

Merci Pte sirène pour ces précisions.

Oui, effectivement, c'est bizarre comme attitude et vous avez bien du courage de supporter les infidélités de votre mari !

Pour ce qui est des paroles concernant la ménaupose, je les ai déjà entendues aussi de la part de catholiques intégristes, ce qui me fait bien rire parce que, dans les maisons de retraite, il y a des mariages...

Et puis, on se marie parce qu'on s'aime et pas pour passer sa vie au lit, non ?

Puisque vous êtes seule la semaine, vous avez la chance que je n'ai plus depuis que mon mari est en retraite ! profitez-en au maximum et, je pense aussi qu'un jour ou l'autre, l'Esprit de Dieu se manifestera et que nos maris (j'inclus le mien), comprendront que nous ne sommes pas les bonnes de la maison...

Bon courage et en union de prières.

Merci Véronique !!!

en fait durant toute cette semaine j'avais réfléchi à la question de me séparer, même momentanément, de mon époux, d'aller habiter ailleurs dans un studio pas trop loin. Je ferais la cuisine pour les enfants le midi, des courses, du ménage, je leur préparerais la table et le diner du soir avant de rentrer chez moi, je serais là dans la journée du mercredi, etc. mais le soir et le week-end je serais chez moi.
Je me sens tellement mieux quand mon mari n'est pas là !
C'est trop triste d'avouer cela mais je n'arrive plus à l'aimer, je n'en ai plus la force tant je suis épuisée, vidée de mon énergie. Je me sens comme une peau de citron pressé.

Il m'est arrivé, à force d'essayer de comprendre le fil conducteur de tous ses propos contradictoires, de demander à mon mari si il réfléchissait à ce que ça veut dire de ne pas toucher du tout son épouse et de la tromper.
Et aussitôt il m'a dressé un diagnostic sur moi et mes problèmes, sans aucunement parler de lui ( pour faire dévier le sujet) : il m'a reproché alors que toutes ces années il n'avait rien dit à ce sujet d'avoir "saboté toutes nos relations amicales" (????) et d'avoir "fait le vide autour du couple de sorte que tu l'as amputé d'un élément de base d de tout couple : son environnement social".
Il a aligné tous les faits un par un devant moi, en réalité cet indifférent est un observateur : toutes les relations amicales ou sociales où, à cause de mon "problème" j'aurais selon lui mal évalué la situation et pris des distances."
Il a aligné devant moi quatre ou cinq situations passées ( des faits qui remontent à 10 ou 15 ans) pour me convaincre d'"incapacité sociale".
Pourtant nous avons actuellement de bons amis ( j'en ai recruté les 3 /4 d'ailleurs, ils viennent de mes activités associatives ou ce sont des parents d'élèves avec qi j'avais sympathisé).
Mon mari, lui, est très solitaire, très "ours" et se décrit souvent comme un solitaire qui préfèrerait le célibat au mariage". Alors ces paroles sont déroutantes !
Notamment il m'a dit que "j'ai un problème grave" parce que j'ai "saboté une amitié de longue durée en quelques coups de fil". Il a dit que "j'étais capable de griller en une seconde une amitié vieille de plusieurs années". Mais, ai-je dit, nous avons toujours nos amis de longue date ! Il a répondu que c'était uniquement grâce à lui, alors qu'il me délègue le soin de les entretenir, de recevoir, etc.
J'ai eu beau me défendre et dire que ce n'était pas à lui de juger de ce qui s'était passé avec mon amie de jeunesse, il s'est accroché à cette idée que j'ai une pathologie qui fait que je suis incapable de vie sociale normale et que c'est cela qui empêche notre couple de "fonctionner normalement".
Il n'a vu mon ex  amie de jeunesse que deux fois et ne l'avait même pas trouvée sympathique, il n'a  pas été là lors de ce coup de fil où nous nous sommes disputées. Il estime que j'aurais dû rester amie avec elle et que ma prise de distance montre que je ne supporte rien ni personne !
Et il ne semble pas penser que lui aussi a le droit d'avoir ses copains à lui, de fréquenter qui il souhaite, que lui aussi peut avoir des amitiés qui ne seront pas toujours des amis communs...
Tout cela me semble étrange.
Je ne savais pas qu'il accordait au cercle d'amis une telle importance par rapport à notre vie intime, comme si le petit nombre (et la précarité) de nos amitiés avait ( ce sont ses mots) détruit l'intimité du couple.
Autrement dit il  pense avoir cessé de m'aimer/me désirer parce que je n'ai pas su maintenir la sociabilité autours de notre couple.
Il m'a reproché de ne pas avoir gardé les amis d'autrefois et que quand il m'avait connue j'en avais beaucoup ainsi qu'une grande famille avec laquelle il ne me pardonne pas non plus d'avoir pris des distances ( c'était nécessaire pour plusieurs raisons dont notamment une thématique de pédophilie).

Ce sont des accusations qui m'ont surprise car il ne m'avait jamais parlé comme ça, je ne savais pas que la sociabilité du couple fut aussi vitale pour lui parce qu'il ne fait rien du tout pour se faire des amis, dès que je parle d'inviter X ou Y c'est non, il est fatigué, etc.

Merci Gilles, mais je pense que la seule chose à faire avec un athée, que ce soit un ami ou un parent, c'est c'être charitable.
Il n'y a que l'amour qui peut tout changer en eux, qu'ils puissent se demander où nous puisons cette force.


N'êtes vous pas d'accord ?

Et cette force, il n'y a que par la prière que nous pouvons l'avoir.

Pte sirène, vous avez pu parler à votre mari, peut-être, je dis bien peut-être, est-ce un début de... dialogue entre vous.

Il y a quelques années, je m'étais aussi renseignée pour trouver un studio et avoir un chez moi où j'aurais pu, comme vous, me retrouver seule...

Mon directeur de conscience me l'a vivement presque interdit... il m'a rappelée que nous étions mariés "pour le meilleur et pour LE PIRE"...

Merci Véronique et Giles, vous êtes de bon conseil !

Occasionnellement je me pose aussi la question suivante par rapport à des personnes sur un autre forum où je vais :

si une épouse s'aperçoit que son mari , l'homme qu'elle a choisi et qu'elle a cru "normal", s'avère , en réalité, être homosexuel, qu'il le lui a caché ou se l'est caché à lui-même, si cette femme est croyante, si ils sont mariés devant Dieu....que doit-elle faire qui Lui plaise ?

Pte sirène, je vais me permettre  de vous répondre par mp

D'accord !

Ptit'sirène a écrit:Je connais un couple qui a ainsi cohabité 4 ans ( concubins) avant de se marier, ils ont épuisé le feu du désir en 4 ans. Un an seulement après leur mariage, le désir est retombé et l'époux court les aventures et ne touche plus sa femme. Il avait revendiqué justement ce droit à "essayer" la personne "avant"...

Bonjour, 

ce n'est pas tellement la consommation avant le mariage le souci (bien que je ne vais pas le favoriser). Car cette consommation aurait pu se faire après le mariage puis le désir retomber au bout de quelques temps. le souci vient du fait de ne pas arriver à cultiver le désir, la chasteté permet dans un couple de ne pas toujours répondre aux appétits ce qui favorise le désir pour l'autre. Et je dirais encore ne faut-il pas apprendre à ne pas vivre pour le désir corporel? C'est en cela que la mortification des sens prennent leur sens.  

le souci est que fait-on du plaisir.. Je ne suis pas contre le mariage loin de là c'est une très belle chose mais il rend l'amour acquit. Et si un homme sent que ça femme est acquise il n'en veut plus pour beaucoup c'est ainsi. Certain restent ensemble et ont des relations d'amitiés plus que d'époux réellement.  

Pour les ceux qui ne sont pas croyant et qui sont agressif envers ceux qui le sont, c'est parce que le devenir c'est leur faire prendre conscience qu'ils faut qu'ils quittent les plaisir de se monde et ils n'en n'ont pas envie.... Puis il y a Satan qui les empêche clairement! Il y a aussi beaucoup de chrétiens pratiquant non converti, dans le sens ou on ne cesse de ce convertir à la vie chrétienne car cela demande des efforts sans cesse sur tout les points. La foi, les vertus, la découvertes de Dieu ect.

Exactement Célestine, oui, c'est bien cela !

Oui, c'est le positionnement que l'on a par rapport au sens de la vie et à Dieu .
Aujourd'hui la majorité des gens se voit entrainé à vivre seulement pour l'ego et le plaisir. Mais le plaisir tout seul, pas de vie spirituelle, eh bien il retombe.
Avec la chasteté on apprend à bâtir la relation sur autre chose et la sexualité, la pulsion, va être subordonnée à l'amour.
Cela signifierait qu'il y ait une éducation à se maitriser, à en rabattre sur ses pulsions.

Mais notre civilisation cultive tout le contraire, elle veut la jouissance hédoniste et la consommation.
L'individualisme qui soumet la relation à l'autre aux "besoins" de l'individu.
Aujourd'hui on commet cette erreur : on va "utiliser" son corps et sa sexualité comme des "machines" à procurer du plaisir à l'individu.
Mais notre corps et ses pulsions, c'est "nous. Nous sommes uniques. Donner son corps, c'est donner son âme, soi-même. Cela nous l'oublions.

Je pense que ces concubins ont eu une approche "moderne" de la sexualité, ils ont agi avec calcul en pensant "on va essayer l'autre et si ça "marche" sexuellement c'est bon".
Il n'y avait pas au départ de vraie relation de respect.
Le mari, l'ex concubin, n'avait jamais été fidèle, il mentait à la concubine.
Il s'était dit que cette concubine très amoureuse de lui, déjà acquise, pouvait faire une épouse et la mère de ses enfants mais qu'elle n'était pas très excitante...et que lui pourrait continuer à courir après les femmes pas acquises, les conquêtes à faire ( plus excitantes).
Et dès la naissance des enfants, il a cessé de la toucher, elle a rempli un rôle de maman pendant qu'il courait mile et trois aventures en lui mentant.

Il faut dire aussi que ces deux-là ont eu des familles où régnait la débauche erigée en modèle de "libération".

Vous pourriez peut être être inspirée par la vie de sainte Elisabetta Canori Mora, elle avait un mari volage, odieux, violent, qui a tenté de la répudier, qui l'humiliait, tout comme la famille du mari... C'était très dur, elle trouvé sa force dans le Christ, sa force morale pour tenir bon et avec droiture.

Il y a un livre sur a vie que j'ai lu, ça me fait penser à son combat de femme bafouée. 

Franchement, une musulmane ou une athée (ou n'importe) qui supporte l'infidélité (et le non respect) de son mari souffre autant qu'une chrétienne, cet homme vous attaque sur vos convictions chrétienne parce que vos convictions sont une difficultés à faire prospérer sa façon de mener sa barque.
Vos ne seriez pas croyante il vous attaquerez autrement pour justifier sa "liberté" de faire ce qu'il veut.
Les infidèles chroniques sont pris dans une spirale d'éternelle insatisfaction, de pulsions sexuelles. On est pas heureux comme ça.

Soyez forte, confiez vos souffrance au Christ. Je prierez pour vous.

Merci pour toutes vos réponses !

Hier mon confesseur m'a dit que nous pouvons toujours dire au Seigneur : "Je te prie et j'intercède". Ainsi nous intercédons pour d'autres.
Les Saints aussi intercèdent, des ancêtres, des défunts de nos familles, par exemple l'une de mes tantes très croyantes qui était dans la même situation avec un mari volage (qui l'a finalement abandonnée seule sans emploi avec deux gosses...) . Elle s'est tournée vers sa paroisse. Elle a fait des prières, des pèlerinages. Elle s'est occupée d'un petit garçon handicapé. La répudiation ni le cancer ne lui ont pas fait perdre la foi. Elle est décédée d'un cancer métastasié avec un courage exemplaire ! Elle n'a jamais perdu la foi. Une amie chrétienne m'a dit que sans doute, elle intercède pour moi.

A y réflechir je pense qu'il y a une grande différence entre "excuser" et pardonner.

Si on prend le cas de l'adultère ( il est question de ça sur ce fil)
"excuser" l'adultère c'est par exemple dire "bof c'est pas si grave du moment que le conjoint n'en sait rien" ou encore "c'estseulement sexuel, ma femme n'est donc pas lésée" ou encore "aujourd'hui tout le monde fait cela, c'est banal, et personne n'a à me dicter ma définition de l'amour , je déclare qu'il est possible d'aimer sa femme tout en la trompant" . Etc.

Notre époque foisonne de ce type d'excuses ( et puis, certains s'engraissent bien_aussi sur le dos des adultères).

Pardonner c'est différent, cela suppose que pour demander le pardon le conjoint adultère acceptera d'arrêter de s'excuser.
Donc dans un certain sens il va cesser de faire peser une violence sur l'autre dont les défauts servent souvent hélas à justifier les adultères .
Il va cesser de faire peser sur l'autre la violence psychique consistant à essayer de "le forcer" à penser, lui aussi, que "l'adultère c'est pas grave".
Au contraire il va dire "je reconnais la gravité de mes actes".
Et là, tout naturellement si je puis dire, le conjoint à qui il a demandé pardon est capable de pardonner. Il se sent reconnu et pas "violé" dans l'âme.
Ce qui fait mal dans les adultères, plus peut-être que l'acte lui-même, c'est les excuses que le conjoint adultère se trouve et la vision "déculpabilisant" ces actes qu'il essaie de faire avaler à l'autre.
C'est cela qui est destructeur.

L'une des consolations est de savoir que Dieu est miséricordieux.
Le pécheur qui demande pardon est pardonné.
Une autre consolation est de savoir que Dieu reconnaît que la souffrance des conjoints trompés est immense, il y a le Commandement de ne pas faire des adultères. Tandis que si on demande à des gens qui ont l'habitude de faire des adultères ce qu'ils en pensent, ils disent souvent que "c'est pas si grave" et cela revient à dire que la souffrance de l'autre, ils s'en moquent . Pire, ils peuvent même essayer de forcer le conjoint trompé à se trahir au point de finir par adopter leur point de vue, à savoir que "c'est pas grave", et ils le culpabilisent lorsqu'il souffre (il souffre de l'adultère parce qu'il est trop conservateur, pas assez moderne, pas émancipé, trop égoiste, etc)

je penses que la femme ne doit pas être passive dans ce genre de cas, elle doit montrer qu'il risque de la perdre quitte a quitter le foyer un temps. Pour mettre le mari face a ses responsabilités, du genre c'est moi qui part là et toi tu t occupe des enfants ect

Eh, oui, en principe....mais matériellement ?
Matériellement cela peut s'avérer difficile voire impossible. Je ne peux décemment demander une aide financière à ma famille d'origine !
Et les enfants ?
Séparation = appauvrissement, elles n'iraient plus dans le privé catholique et perdraient ce bénéfice. Adieu la pastorale, la profession de foi, l'entourage ( copines) croyant, les leçons de piano...il faut peser tout cela. Je n'ai plus l'âge dynamique où tout est encore faisable.

Et pourtant ces deux dernières semaines  je me suis vraiment posé la question d'aller habiter ailleurs un certain temps mais pour aller où ? Je n'ai aucun endroit où aller. Trouver un logement sans revenus ? Ouais. Retrouver un boulot suffisant après 15 ans d'arrêt de travail ? Ouais. En théorie tout est possible mais  la réalité m'a appris bien autre chose. Hélas. Il est des mirages et des illusions auxquelles je ne crois vraiment plus.

Ce dimanche en allant seule à la messe a lors qu'on avait prévu d'y aller tous ensemble, j'ai eu une bonne surprise avec l'Evangile, effectivement, cela s'applique aussi un peu à ma situation...et cette messe était très belle ! Notre curé y avait invité nos amis musulmans. Il s'occupe depuis quelques années des dialogues interreligieux, il y a beaucoup de choses organisées.
C'était beau et cela m'a rendu un peu de joie de vivre.
C'était un splendide message de paix !

Pourquoi les non croyants sont aggressifs ? 

Les gens qui vivent hors foi, ont une impression de liberté, et ils considèrent que les croyants ne sont pas libres. D'autre part, ils se font entièrement confiance pour faire leurs choix, en placant leur volonté personnelle au-dessus des lois divines, qu'ils ignorent.

Avec cette mentalité, il est possible de voir les croyants comme des gens faibles, qui ont peu de personnalité, qui ne sont pas capables de prendre le plein pouvoir de leur vie. Une forme insidieuse de mépris peut donc se glisser dans leur regard. Mais cette mentalité ne vient pas sans failles, et un vide intérieur peut se creuser davantage avec le temps, et devant la finalité de la vie qui avance. 

La récompense de la foi surpasse le jugement des autres, pusique cette lumière éclaire toujours le sentier, dans la pénombre et dans les pentes abruptes. Le croyant est en apparence faible, car c'est un sujet, un serviteur soumis. Il est en réalité fort, car il bénéficie d'une acceptation supérieure des épreuves, d'un esprit de détachement, et du soutien de la force spirituelle de Dieu. Il sait qu'il n'est pas seul, et sa vie n'anoblie, car elle a un sens ancré dans la vérité.

Merci

C'est aussi les réflexions que je me suis faites....car je pense de  plus en plus souvent que ce n'est pas "logiquement" possible d'arriver au bonheur dans l'amour sans se tourner vers Dieu.
Premièrement les humains laissés à eux-mêmes deviennent jaloux et rivaux, ils se disputent et dénigrent le prochain et font une course pour la reconnaissance qui devient idole. Les humains s'entre-déchirent pour obtenir l'amour des autres.
S'ils se tournent vers Dieu ils auront d'abord l'Amour de Dieu et seront moins affamés de reconnaissance et d'amours humaines, ensuite ils feront l'effort par amour pour Dieu d'avoir un amour altruiste pour le prochain et observeront Ses commandements parce qu'ils lui feront confiance.
Le vrai signe de l'amour sincère c'est l'humilité.