L'isolement social

Bonjour,
ce post parlera d'un fléau du monde moderne, l'isolement social.
Chacun de nous essaie d'y echapper et c'est comme la course à l'emploi, il y a des perdants et des gagnants, des riches et des pauvres.
Les gens peu "intéressants" ( pauvres aux yeux du monde) se retrouvent seuls assez rapidement, se font exclure, ne sont pas "courtisés". Personnes agées, chômeurs...
inversement, nous avons tendance à "courir après" les personnes "intéressantes, celles qui sont entourées, qui ont les bonnes connexions, qui connaissent les ficelles, les adresses, etc.

Dans notre monde déchristianisé, on n'a plus le "droit" de donner priorité à la vie intérieure car on définit la valeur de quelqu'un par ses réalisations extérieures, ses "projets" ( culturels, professionnels, personnels...) ses engagements, ses amis .  Chacun doit "se faire" ses relations, elles ne sont plus données "de naissance". Il est vrai que le monde ancien ne voyait pas ses membres se déplacer, changer de poste ou de ville ou même de pays au rythme où ça se passe aujourd'hui.
On avait sa famille, ses voisins, son village, on était connu et pas "seul".
Déjà en détruisant la famille la modernité ( la mondialisation) contribue beaucoup à l'isolement croissant d'un bon nombre de personnes.
Dans un monde sans "limites" ni repères, chacun est appelé à "se faire seul", par soi-même, on a donc le réflexe de penser que si les gens se retrouvent isolés, "c'est leur faute". Qu'un peu de bonne volonté suffirait à sortir de l'isolement.
Mais les "riches" ne vont pas avoir un temps fou pour se soucier des "pauvres".

C'est ce constat et bien d'autres éléments qui m'amènent à former le projet d'appartenir à plus ou moins long terme à une "Légion de Marie" dans le but de visiter les prisonniers ou les malades. Et d'être avec des catholiques de manière régulière ( je me répète, mon époux n'est pas baptisé).
Je vois actuellement (comme j'ai toujours vu !) d'anciens amis s'éloigner de moi...parce qu'il y a un autre projet, plus intéressant, une connexion meilleure avec une personne qui apporte "plus".

Je suis incapable de me transformer en une personne comme cela, n'ayant jamais eu de personnalité extravertie ni combative, ni très entourée. Les femmes actuellement sont incitées à devenir combatives sinon elles ne réussissent pas. Ma mère l'était ( très sociable aussi), ma cousine féministe aussi...moi je suis trop sensible. Je me fais " bouffer". J'envie ( eh ! oui, faut l'a vouer...) les ceusses et les celles qui, par leur caractère dominant, carré, entreprenant, solide, ont réussi là où j'ai échoué. Surtout au plan privé car on m'a toujours fait comprendre qu'à moins de devenir ( grâce aux psys...) une femme "forte" ( combative, affirmée, etc) je me ferais exploiter en amour et ça m'est de facto arrivé.

Je ne convainc personne parce que je suis trop isolée. Seul internet me permet de trouver des "atomes crochus" avec les uns et les autres, je regarde beaucoup aussi les vidéos "réinformation tv" à propos de la théorie du genre à l'école, à propos de la révolution française ( j'aime beaucoup les historiens Marion Sigaut et Reynald Secher). Ceci me permet de me former ma petite opinion qui déplait quand même à pas mal de gens quand j'en parle .

Evidemment je regrette ces temps que je n'ai pas connus où une femme "pouvait" être timide, sensible, et ne pas être isolée, c'était même plutôt bien vu de la part d'une femme que de ne pas se montrer ouvertement dominante ( ceci ne signifiait pas du reste qu'elle n'eût pas en secret une certaine influence sur ses proches).

Je voudrais servir le Seigneur avec ce que j'ai et suis. J'ai peur de ne pas bien le faire faute d'avoir cette personnalité ouverte, bavarde, extravertie, prête à tout risquer, entourée, attirante, que je vois chez d'autres chrétiennes et qui les aide beaucoup à cela.
Par quoi commencer ?
Et les "ermites", ceux qui prient seuls dans leur coin, est-ce bon à prendre aussi pour Notre Seigneur ?
La cousine de mon mari m'a dit que je pouvait d'abord dans un premier temps assister aux rencontres des "Légions de Marie" sans prendre d'engagement, pour voir comment c'est, et qu'ensuite je pouvais faire partie des personnes qui prient. On n'est pas obligé de participer à l'évangélisation tout de suite.
Que pensez-vous de cela ?

Que dire ... Que je suis entièrement d'accord avec cela.
Petit bémol, on peut avoir plein de qualités et être fort, bien de sa personne et être un peu en marge également tout simplement parce qu'on a choisi (choisi et non subi) de de pas plastronner et qu'on vit dans une certaine retenue sans se mettre en avant.
J'ai fait partie de nombreux groupes de copains et "d'amis", les gens sensibles comme tu sembles l'être, se font mal dans la durée car quand on est fidèle et qu'on est sincère on se fait mal.
Je me disais parfois en écoutant certaines conversations "ouf ! On a pas intérêt à être absent trop souvent car ça cause et on ne dit pas que du bien."
En fait les gens deviennent de plus en plus épicuriens et le bonheur de ceux qui ont perdu leurs ailes, se limite bien souvent aux bons moments passés autour d'un verre, une table, une activité.
Mais au final ça ne va pas très loin (un petit goût de manque, de profondeur) et dans le durée, les groupes, même très soudés à une époque, s'éparpillent et se perdent plus ou moins de vue.
C'est souvent autour d'une activité que les cercles se forment, se font.
Alors si tu souffres un peu de solitude, je te conseille de t'inscrire à un groupement d'activité (croix rouge, visiteurs de malades, accompagnatrice de pèlerinages, comité des festivités locales, pétanque, natation...).
Tu vas rencontrer des gens et tisser des liens (ou pas) mais saches que rien ne dure très longtemps ici bas, quelques années tout au plus.
Ha oui, dans les activités, c'est la troisième mi-temps la plus importante pour tisser des liens, celui qui s'encourt une fois l'activité finie lie très peu et reste assez seul !
Dans une vie, les vrais amis se comptent sur une main.
Tu vas parfois lâcher une opportunité d'amitié par fidélité envers une autre et cette autre amitié te lâchera sans scrupule quand une opportunité plus forte que toi passera à sa portée.

J'ai perdu des relations lorsque ces dernières se sont elles mêmes égarées ou fourvoyées en chemin, je pense que le contraste ne leur convient plus et ils s'éloignent un peu ou beaucoup.
j'ai connu des jaloux ou des envieux qui te rendent un mal pour un bien donné (rare mais ça surprend).
Autour de moi, je vois les groupes qui se font et se défont pour se reformer autrement en fonction d'autres affinités et les gens se font des règles de vie en fonction de leurs désirs ou lubies du moment. Il n'y a plus de règle commune établie, chacun se fait les siennes et le temps que ça dure, va faire partie d'une meute, puis d'une autre, puis d'une autre.
Dur pour les fidèles et les sincères ... alors si en plus on a le coeur à fleur de peau, je n'y pense même pas.
Il faut savoir ne pas s'offusquer, savoir entendre beaucoup de choses sans prendre la mouche ou faire le moralisateur. Ca ne sert à rien de se griller par imprudence. On peut faire mouche à un moment choisi si la Providence le veut ainsi. On peut vivre dans le monde sans être du monde.
Et pour être complet, je dois t'avouer que les "chrétiens", les "biens pensants affichés" et les "notoires" sont parfois bien décevants pour bien des raisons (dans le manque ou dans l'excès).
Je ne cherche pas particulièrement leur compagnie en tout cas pas exclusivement.
Certaines personnes qui semblent mener les belles ambiances qui sont des centres d'intérêts, qui ont toujours la petite blague à placer, même celle qui te ferait rougir, qui s'amusent à gentiment taquiner, qui parlent fort et facilement, etc ... fonctionnent en privé bien souvent aux antidépresseurs et sont bien plus sages en réalité que leurs vannes et excentricités ne peuvent le laisser penser. Les ultra extravertis sont en général très sensibles à la dépression.
Un peu comme les artistes en manque de public...
C'est une analyse avec mon recul, j'ai participé à pas mal de choses et observé aussi (suis un sensible moi aussi, une éponge, mais pour moi c'est un outil qui me permet de fines analyses et de comprendre même ce qui n'est pas dit, de voir venir quand personne ne voit rien...).
Je me suis fait mal bien sûr, mais un peu comme un rasoir on apprend à le manipuler sans se blesser.
Voilà. C'est loin d'être complet mais c'est déjà plus qu'assez long comme cela  
Amicalement

Je crois que la plupart des personnes qui viennent sur les forums catholique se ressemblent beaucoup,personnellement dans la vie je suis très timide et réservée et certaines personnes pensent que c'est de la fierté et se permettent de mal me juger, cette timidité m'isole des autres je l'avoue,à la paroisse je ne fais rien à part une lecture de temps à autre et je ne regarde personne car cette fichu timidité me freine,je ne suis pas non plus une audacieuse,ni celle qui hurle pour se faire entendre,il me faut du temps pour m'adapter et tout comme vous Ptit'siréne j'ai peur de ma faire bouffer,me faire avoir,on se ressemble beaucoup sur certains points je trouve!!Dieu est venu nous chercher comme nous sommes,avec nos failles,nos timidités,nos manques,Dieu nous aime comme nous sommes,vous êtes très bien comme vous êtes  Ptit'siréne ne changez pas pour les autres,gardez vos valeurs,de toute façon si vous êtes timide vous le resterez,le saint curé d'Ars était timide et cela ne l'a pas empêché de faire de grandes choses et il  est devenu saint!Beaucoup de personne vivent l'isolement social car ils ne sont pas intéressant pour les autres,trop pauvre,trop moche,pas assez intelligent etc etc c'est bien dommage car les personnes rejetés sont très souvent très intéressantes,plus intéressantes que les riches,les beaux qui se la pètent!J'ai fais il y a quelques années une réunion avec des personnes défavorisés et handicapés et j'ai passé un moment très agréable avec eux,ce qu'ils avaient à dire étaient magnifique!

Vous parlez de gens intéressants ...
Les personnes âgées qu'on parque et qu'on mure dans leur silence alors qu'elles ont une vie à raconter, des anecdotes incroyables, en joies en peines, en faits remarquables, chaque vie est un livre énorme ...
Par contre plus on est jeune plus on a la parole facile, pour dire finalement bien moins de choses que ce qu'on peu lire dans certains regards ou sur certains sourires chez nos anciens.

Merci,
c'est vrai que je me sens en realité " mieux, sur une même longueur d'onde" avec les personnes isolées car elles ont des trucs à raconter qui ne sont pas dans le politiquement correct, justement...et que je me retrouve aussi dans ce qu'elles disent, ayant vécu un certain nombre de choses qu'il vaut mieux passer sous silence en face des "gagnants". J'ai plein d'exemples comme ça. Les "gagnants ne vous croient pas, et même parler de certaine chose devant eux fait qu'on va être "fichés".( exemple : séjour à l'hôpital psy pour anorexie, c'est pas une chose à raconter à tout le monde).

Actuellement j'ai des difficultés avec une personne très très autoritaire, carrée, sûre d'elle et qui me traite avec une certaine arrogance, je ne me sens pas assez bien pour elle.
C'est une personne qui n'a pas idée de ce par quoi j'ai pu passer et dont le parcours de vie est un "sans faute", elle correspond bien à ce qu'il faut être aujourd'hui pour réussir ( amicalement, conjugalement, professionnellement, éduquer les enfants, etc.)Je ne la dirait pas superficielle, non. Sa vie intérieure et relationnelle est riche. Mais elle tire assez vite une ligne entre ce qui entrera dans sa vie et sa considération et le reste , je fais manifestement partie du reste mais je suis obligée de la voir de temps en temps pour des raisons familiales.
J'ai le sentiment qu'elle pense que mes échecs sont "de ma faute". Les gens qui réussissent ont souvent tendance à penser que les autres ont manqué de force, de discipline et de volonté....et certaines de ces personnes sont croyantes elles aussi. Et quand elles sont croyantes avec pas mal de responsabilités et d'activité à la paroisse, ça fait bizarre, je ne peux pas m'empêcher de penser qu'elles pourraient avoir plus d'indulgence et d'ouverture.
Ce sont les effets de la "psychologisation " dans nos sociétés. Depuis que les psys gouvernent les âmes ' et même dans les milieux chrétiens), on a tendance à penser qu'il y a une solution à tout ( mon mari surnomme en secret cette personne "Solution à tout"), que "yacafocon".( il n'y a qu'à , il faut qu'on").
Et comme c'est une personne sans états d'âme, carrée, entreprenante, je me mets à penser que "si j'avais eu le courage d'être comme elle, toutes ce embuches ne me seraient pas arrivées"...et en plus c'est une femme, je me trouve derechef  renvoyée aux exigences de la modernité qui virilise un peu les femmes, qui veut que leur comportement soit plus combatif, moins enclin au doute de soi, moins sensible, plus affirmé. Ma mère voulait cela mais j'ai toujours lamentablement échoué ...et ma mère m'a toujours plus ou moins méprisée.
Ma consolation, je le sens , va être Marie, notre Mère à tous !

Et les Béatitudes, je Les avais oubliées...

Bonjour, ce fil m'interpelle, je le prends en cours...pour souscrire à ce que Jean a écrit.
Je suis d'accord qu'il ne faut pas se fâcher, faire "mouche", il vaut mieux faire profil  bas avec des gens comme cela.
Je trouve difficile de garder la Foi quand on est isolé ou quand des groupes se défont et qu'on reste tout seul car la foi se vit avec les autres, en partage.
Je trouve que cela fait mal de voir des personnes proner une chose mais vivre le contraire...
Au total je dirais que les humbles sont proches du royaume de Dieu .
L'orgueil des uns fait du mal  aux autres, souvent.
Je ne m'étais pas rendue compte de cela mais je trouve que l'orgueil, la vanité , l'ostentation ne sont pas recommandées parce que ,entre autres, cela peut blesser, humilier, rabaisser...et ensuite pour se défendre les gens commencent à penser du mal et à médire.
L'orgueilleux fait lui-même son jugement, trop positif. Ensuite les autres sont jaloux et le dénigrent.

Cher tous,
vous avez amplement raison et le pire ce pourrait bien etre en effet la solitude non pas en tant que telle mais au sein du groupe social, l'impression aussi qu'on assiste à la perdition progressive de certains (il faut prier pour ces personnes) en étant impuissant à enrayer la marche des choses.
cependant on est jamais vraiment seul dieu est là et tous ses serviteurs et c'est le vrai réconfort.
il est pourtant certain que la pression du groupe dominant materialiste (pour résumer ) est de plus en plus insupportable surtout pour les humbles les timides ceux dont le coeur plait le plus à dieu d'ailleures ce n'est pas un hasard.
les personnes égarées (dont il se peut que je fasse partie d'ailleurs) sont souvent aussi celles qui n'ont pas ou peu connu la souffrance la difficulté car on ne peut grandir que face à l'adversité les inconvénients; 
croyez moi mes amis je ne déteste plus les ennuis et la souffrance comme avant elles rendent souvent possibles l'ouverture spirituelle et un nouvel essor intérieur.
Heureux les affligés ils seront consolés a dit notre seigneur.
le plus indigne d'entre vous,
systemd

Il est un fait que je remarque moi aussi, c'est que quand on est chrétien et qu'on cherche à le vivre en actes, même sans tomber dans le cliché (qui moi-même me dérange), on est un peu mis de côté car pas assez ceci.... ou trop cela....
Je remarque que j'ai moi-même tendance à éviter certains regroupements pour éviter les excès (langage, table, boisson, autres tentations que l'on pressent probables...) bref, une certaine vie sociale actuelle.
Il y a donc un double fait : des autres et de soi-même.
Et je ne souffre d'aucune timidité, ni d'aucun complexe, mais les groupes n'aiment pas trop qu'on soit trop en périphérie.
Sans être du tout "isolé" contre mon gré, c'est cependant une observation que j'ai souvent faite.

Il faut dire qu'à part dans ma famille, je fréquente journellement très, peu de chrétiens parce que ma vie est faite ainsi là où je suis.

Souvent on peut être en marge du groupe parce qu'on n'a pas assez le "profil".
Notre époque encourage les comportements concurrentiels, performants et égocentrés. Pour exister il faut "faire sa pub" , parler de soi, de ses projets, se rendre intéressant.
Il faut trouver des "suiveurs". Il faut être assez convaincu de soi que l'on croie vraiment faire du bien aux autres mais cela peut être à double tranchant car il y a une domination : si j'aide une personne, ce sera selon "mes" idées, et la personne sera mon obligé.
Il reste aussi que toutes les amitiés, liens et même liens familiaux sont ephémère dans notre monde.
Cela fonctionne comme l'économie actuelle, il faut sans cesse "bouger", "changer", "réinvestir".
C'est le moi qui compte.
On ne vit plus en décentrement de soi pour un projet collectif, familial, des valeurs stables d'un groupe durable et solide. On est censé vivre "pour soi" et quelques proches.
Donc si on n'a pas ce caractère énergique et "battant, on a de bien mauvaises cartes...

J'ajoute un chapitre pour les personnes âgées :
autrefois la personne d'expérience avait un discours sur la vie qui servait d'orientation pour les enfants et les jeunes. L 'ancien transmettait la tradition.
Aujourd'hui nos anciens ne veulent plus être anciens et ils font partie de la génération qui a fait voler les traditions en éclats. L'ancien tente d'imiter les jeunes ! Et non l'inverse...
Si on vit dans un monde basé  sur l'immédiat, sur le rejet des traditions passées ( elles pourraient bien entraver un développement vers le tout-économique), l'ancien ne doit pas avoir la parole, on ne la lui donne pas. L'ancien "gêne" parce que d'une part il n'est pas rentable ( trop âgé pour travailler) et d'autre part il pourrait tenir un discours critique face à la "modernisation" vers le tout-marchand, le transhumanisme, etc. et témoigner de ce qu'était la vie autrefois.
Donc ces personnes sont mises à l'écart.

Angela dans son premier paragraphe décrit bien une situation courante que l'on peut vivre dans notre entourage (familiale)
Je l'ai vécu, on ne correspondait pas au profil.
C'est déchirant de vivre une situation comme celle-là.
Tu es rejeté comme si tu avais la peste.
Il faut bien continuer à vivre et faire de notre mieux.
En vieillissant on dirait que les différences s'estompent et qu'il sera peut-être possible qu'un petite réconciliation se fasse.
C'est pareil pour une certaine amitié, qui avait été brisée le lien semble pouvoir se refaire.
L'espoir est là.

Bonsoir Carmila et Angela,

je pense qu'il faut prier pour toutes les personnes qui tiennent ce discours d'exclusion car ils ne savent pas entièrement ce qu'ils font ils ne mesurent pas l'étendue de leur égarement ni ses dramatiques implications

tournant en rond dans leur propre péché qui devient un enfermement, puisque par définition l'ignorance exclue la conscience d l'ignorance.
cependant il faut continuer dans la voie chrétienne d la paix et de la prière puisque répondre par le conflit renforcerait la violence.

c'est très dur mais il faut essayer de les aimer malgré eux...

Quand on est isolé on a au moins la consolation de pouvoir se consacrer davantage à Dieu...
Que notre seigneur vous bénisse et vous emplisse de l'esprit saint .
systemd.

Oui en effet il faut prier. Jésus ça pas été facile pour lui sur cette terre. Il a montré le chemin.

C'est vrai il faut prier.
Ce qui peut faire mal et dérouter c'est quand on se ait rejeter précisément par une personne qui est très bonne chrétienne, qui est très active, renommée, dans les milieux chrétiens, qui en fait des tonnes : on a l'impresion d'être rejeté "parce qu'on n'est pas assez bon chrétien".
J'ai même eu le sentiment que l'on me reprochait justement de ne pas faire de nbénévolat, de me contenter du boulot que me donne ma petite famille ( mère est un travail à plein temps)...
Normalement une amitié avec des Chrétiens vous aidera à vous élever vers Dieu.
Mais j'ai vécu (et vis encore) une situation où les amis changent, leur vie prend une autre tournure, ils n'ont plus de temps ou encore le/la conjoint(e) ne vous aime pas et se met en travers, ne "comprend" pas votre amitié, vous fait comprendre que vous êtes de trop.
Pendant trois ans j'ai essayé de faire bonne figure, de ne pas montrer mon malaise. Je "courais" près eux. Mon époux et moi leur avons même apporté une aide professionnelle gratuite pour un de leurs nombreux projets, on  a donc été sympa avecc nous durant ces huit mois...et puis, depuis, plus rien. J'avais l'impression que sans cette aide de la part de mon mari, ils nous auraient depuis longtemps tourné le dos.
Une visite "de charité" il y a quelques mois, avec une vacherie, un départ très abrupt, limite grossier..
Depuis je me creuse la tête pour tenter de comprendre ce que j'ai fait de mal, l'un des deux a été un ami très important pour moi. Mais je sens vraiment que sa femme fait tout pour nous tenir à distance d'eux, nous donner l'impression que nous ne sommmes pas à la hauteur.

@angela tu dis: Pendant trois ans j'ai essayé de faire bonne figure. J'ai fais ça aussi. Nous ne voulons pas être tassées. Alors, on fait tout en notre pouvoir pour que les choses se casent.
Tu dis aussi : Depuis je me creuse la tête pour tenter de comprendre ce que j'ai fait de mal.

Oui, c'est bien ça que nous faisons.
J'aimerais bien donner une réponse magique, mais je n'en ai pas. :  


Les conseils ne sont peut-être pas ce que l'on veut  entendre,  dès fois on veut seulement en parler et être écouté.

OUi, c'est dur de donner des conseils quand on ne connait aucun des protagonistes.
Maintenant ça va mieux car j'arrive avec la prière à ne plus y penser , à "remettre cela dans les mains de Dieu" et à continuer mon bonhomme de chemin.

Sinon je suis contente d'avoir lu un truc posté par Gilles à propos du Rosaire car je priais les Rosaires.

S'adresser à Marie est une bonne chose.
Souvent dans ma vie j'ai souffert à cause de femmes autoritaires, affirmées, ambitieuses.
J'ai eu le sentiment que je ne comptais pas.
Pis, j'ai eu le sentiment que Dieu les aimait mieux et que j'étais privée de bonheur parce que je n'étais pas suffisamment semblable à ce type de femmes, que certaines blessures "ne leur seraient jamais arrivées à elles" qui ont tant d'ascendant sur les autres. Elles m'ont souvent rabaissée.
Donc maintenant je prie Marie.

Souvent dans ma vie j'ai souffert à cause de femmes autoritaires, affirmées, ambitieuses. J'ai eu le sentiment que je ne comptais pas. Pis, j'ai eu le sentiment que Dieu les aimait mieux et que j'étais privée de bonheur parce que je n'étais pas suffisamment semblable à ce type de femmes, que certaines blessures "ne leur seraient jamais arrivées à elles" qui ont tant d'ascendant sur les autres. Elles m'ont souvent rabaissée. Donc maintenant je prie Marie. a écrit:

Oui on a le sentiment qu'on ne compte pas lorsque l'on ne demande pas notre avis et que ça nous concerne. Et bien plus, on prétend qu'on a besoin d'une bonne thérapie si on ne se joint pas à eux.

Se confier à Marie très bon et la consécration à Marie aussi. Je me suis dis que j'avais une Mère et elle était au ciel.Jésus nous la donné sur la croix.
Marie j'ai confiance en toi.