Comment me comporter ?

Bonjour,

revenant de mes (trop courtes) vacances en Bretagne, ma patrie, je me permets de vous appeler un peu "au secours".
Mon mari a voulu qu'on rende visite à un de ses amis chez la compagne de celui-ci , dans l'île de Houat.
Ils sont très gentils, on a déjeuné ensemble et visité l'île qui est très belle. Et j'étais contente de pouvoir parler avec une Bretonne ! Il y a plein de points communs !
Comme ils habitent et travaillent dans notre ville, on va les revoir.
A la dernière minute, "elle" m'a passé un de ses livres, en partie autobiographique. Cela se passe en Bretagne, j'aime  les descriptions du pays...

mais, c'est là le "hic". Apparemment elle semble être carrément anticléricale et favorable  à l'amour" libre", c'est du moins dans le texte : le personnage autobiographique vit une sexualité "pour se libérer de la religion" perçue, par l'auteur, comme entrave.  Elle a une histoire d'amour très belle avec un étranger. On sent aussi le refus d'avoir un destin semblable à sa mère. L'histoire d'amour narrée dans ce livre est extrêmement belle, de sorte qu'on a vraiment une impression de petit miracle.
Moi, la sexualité "libre" dans ma première histoire d'amour, ma première fois, ont été des catastrophes dont les psys de m'ont pas aidée à sortir, bien au contraire.  
Et bien sûr, le personnage féminin dans son livre se promet de ne "pas entraver la liberté" du compagnon, de "le laisser libre", tout en avouant que c'est là son talon d'Achille, cette difficulté de "laisser l'autre libre".
Moi, j'ai tant échoué à cet endroit que j'ai préféré obéir à Dieu en me convertissant, je trouve que c'est "faisable". Je n'ai jamais eu cette extraordinaire abnégation des femmes qui acceptent de vivre en concubinage, une liaison éternellement provisoire, pour laisser l'homme libre...cela pour moi est infaisable. Le fait pour un homme de ne pas vouloir de mariage ( mais un concubinage quand même) est le signe qu'il n'aime pas en vérité. Quand on aime, on s'engage et c'est indissoluble.
Ce livre me rappelle tant de souffrances traversées du temps où j'étais non croyante que j'ai interrompu ma lecture.
En effet, je pense aujourd'hui, avec un point de vue de convertie, que l'amour vient de Dieu, qu'Il est la source de l'amour. De sorte qu'il me parait évident que l'obéissance à Ses Commandements mène au bonheur. Il n'y a que là, dans l'Eglise, auprès de personnes vivant le mariage chrétien, que j'ai trouvé les paroles qui m'ont apaisée face à mes questions sur la couple.
Avant ma conversion, je souffrais parce que je pratiquais l'amour dit "libre", comme "tout le monde"....et cela me faisais doublement souffrir. D'une part à cause du risque ( si l'on n'est pas mariés, qu'on se donne à l'autre  et qu'il vous trompe ou part....c'est la pire des souffrances. Pourquoi s'y exposer volontairement ?), d'autre part à cause de la "nouvelle morale", morale moderne, qui veut que la femme en particulier, soit perçue avec méfiance, comme une voleuse de liberté masculine, et se sente coupable dès qu'elle songe mariage, enfants, engagement , dès qu'elle souffre surtout de la prise de distance, de l'éloignement ou de l'infidélité du concubin ( elle devient alors un cas de psychiatrie, une "femme qui aime trop", coupable de "dépendance affective", etc. mais il y a rarement des questionnements sur la sexualité libre !)
La morale moderne nous dit que l'on "peut" être heureux en couple sans Dieu, que c'est à nous de savoir "choisir" une personne fidèle, aimante, etc, qu'on n'"a pas besoin de se marier à l'Eglise ni à la mairie", que "les lois n'ont rien à voir avec l'amour", etc.
Jeune, je croyais à cela. Et donc je me suis égarée et j'ai fais des concubinages et de la sexualité hors mariage. Et c'étaient des périodes de ma vie où j'ai chroniquement souffert , où j'étais chroniquement angoissée. La réalité était très différente de la théorie ( comme dans toutes les révolutions, même la révolution sexuelle)

Si je revois cette écrivain, ce qui va probablement arriver bientôt, elle me demandera ce que je pense du livre qu'elle m'a offert. Je suis bien embarrassée. D'autant qu'on a été tout de suite en affinité, du fait qu'on est bretonnes.
C'est surtout à cause de cette histoire de "on fait ce qu'on veut on reste libre" avec la femme qui, comme toujours, s'efforce à grand 'peine de "laisser libre" l'homme qui ne veut pas s'engager avec elle ( tout en l'ayant comme concubine). Je veux dire que je ne peux pas trouver cela souhaitable ni l'approuver. Mon expérience m 'a montré où cela peut mener. Je ne peux pas dire comme ça tout haut ce que j'en pense à une personne qui défend ce choix de vie et qui,  de surcroit, y a trouvé le bonheur (contrairement à moi) !!!
Si je parle avec franchise, c'est presque de l'intolérance face à ses choix de vie qui ne me concernent pas.
Ne sachant que faire, je me tourne vers vous.
Avec des cas comme ça, j'ai parfois des doutes. Et malheureusement mon mari essaie de me mettre à l'épreuve parfois en me montrant tel ou tel couple "qui prouve que ce que tu dis n'est pas vrai"( exemple le pacs de mon frère depuis 20 ans avec le même homme, etc.).
Comment un Chrétien doit-il se comporter ?

Juste une question: ( je suis en Bretagne aussi mais dans le Finistère ) est- ce que tu portes une médaille ou une croix autour du cou? 
Car comme ça , on annonce la couleur en montrant:  je suis croyante ( pratiquante ou non) et cela peut amener un dialogue  constructif ou pas... et on voit vite à qui on a affaire. 
Perso, les seules affinités que j'ai avec des personnes, c'est avec des croyants/ croyantes. 
Le reste, on se rend vite compte du vide spirituel des non croyants  et je ne peux pas me lier avec des gens comme ça. 
Je ne vis pas non plus dans ma bulle et je discute avec tout le monde mais question vraies amitiés , c'est impossible avec des non croyants: on ne peut pas échanger niveau foi, bref, c'est stérile. 
On peut juste prier pour eux .

Merci de cette réponse, je sens aussi les choses come cela et j'ai de plus en plus de difficultés avec les non-croyants, à commencer par ma famille d'origine ( nuançons : c'est avec les athées que j'ai des difficultés, je veux dire ceux qui sont anticléricaux, la difficulté vient de ce qu'ils ont un apriori hostile pour la foi).
J'ai une médaille de Ste Catherine Labouré sur moi mais elle n'est pas visible, sinon, je porte une croix mais elle n'est pas toujours visible et ce jour-là elle était sous mon pull car il faisait assez froid et il ventait.
Pour avoir juste "des copains" ça va en fait. C'est surtout parce que ce livre parle de choses très intimes sur son auteur et ces choses me déconcertent. Je me rends compte que j'ai eu longtemps ce type de pensée, ces interprétations, cette conception du couple....mais pas par choix assumé, plutôt par peur de me démarquer ou parce que je croyais vraiment qu'il n'y avait rien d'autre.
Il ya a aussi ce culte très romantique de l'amour auquel j'ai adhéré et je me suis aperçue que c'est très creux, très vide. Quand je relis mes feuillets de jeunesse, je suis stupéfaite du manque de profondeur, de l'absence de discernement.  Sans la foi en Dieu, j'allais dans le mur et personne n'était là pour me dire que j'allais dans le mur.
Sauf certains, et comme par hasard des croyants, ce qui m'a permis, vers la trentaine ( mieux vaut tard que jamais) de tirer certaines conclusions.
L'amie de l'ami de mon mari ( l'écrivain) m'a raconté que, enfant, il lui est arrivé au caté qu'une bonne sœur lui casse une ardoise sur la tête.
C'est très moche qu'il arrive des choses comme cela mais je remarque que les non-croyants, surtout cette génération qui a vécu sa jeunesse dans les années 70-80, se souviennent toujours de ce genre de faits et qu'une bonne partie de la littérature primée et médiatisée donne dans l'anticléricalisme.
Mais qui serait publié en écrivant des romans autobiographiques montrant les méfaits, les dérives, les souffrances dues à la "libération sexuelle" ? Avec des héros qui trouvent la guérison et l'apaisement en découvrant la foi, courant le risque de l'isolement dans leur entourage proche  ? J'espère qu'il y en a mais c'est plus rare et on en parle moins souvent.

Tendresse, réserve, délicatesse,  (autant de qualités que j'aimerais avoir en quantité),
feront bien mieux que cents mots raisonnés.

La simple prudence chrétienne ("Soyez simples comme les colombes") 
surtout si elle est silencieuse, suffira à montrer au monde que vous êtes 
une place forte de Celui qu'il ignore: Jésus.

Mais dans une gracieuse liberté, laissez plutôt cours aux trois premières qualités que j'ai cité d'entrée.

Gardez en votre for intérieur, l'assurance.

Et quand vous serez tout à fait formée par votre Maître, le Christ, 
vous saurez quand donner à boire spirituellement.

Le moment idéal est quand l'âme vous avoue sa soif, (ou peut-être même sa déshydratation), 
et vous demande un verre de cette bonne eau spirituelle.

Pas  Avant...


Cordialement;

Je n'ai pas vraiment compris ce post....mais le silence laisse parfois ' souvent) des malentendus s'installer.
Je vais prier, commençons par là.

@Sofoyal: je n'ai encore jamais rencontré une seule âme qui se rendait compte qu'elle avait soif....
Indiférents pour la majorité dans ma famille et celle de mon mari qui vivent comme s'ils ne devaient jamais mourir et athées pour certains, hélas, à l'image de notre pays. 

@Ptit'sirène : tu attires ces" cas" , on dirait: perso, je suis assez sauvage niveau partage de foi, d'expériences spirituelles et autres .
Tout au début de ma conversion, j'étais  avec un athée pour lequel les croyants étaient des fous furieux à enfermer alors ça ne m'a pas aidée. 

Les copains, copines, avec lesquelles on ne peut pas discuter de Dieu, c'est juste plus possible! 
Donc, je compte mes ami(e)s sur les doigts de la main mais tant pis. 
Parler de tout et de rien, ça passe quand je fais des courses , etc. mais cela deviendrait vite frustrant si je ne côtoyais que des personnes comme ça. 

Je pense qu'une croix autour du cou et/ ou une médaille sont un excellent moyen de montrer que l'on est croyant sans forcément entrer dans un débat pénible. 
J'ai mis du temps à les montrer mais maintenant j'ai une petite croix papale ( comme celle de saint Jean- Paul II ) et je l'aime beaucoup : j'ai même 3 autres médailles: 1 de lourdes et 1 de la rue du Bac  aussi plus 1 de saint Benoît): ça fait peut- être un peu grigris mais j'aurais du mal à en enlever :2 viennent de ma mère.
Bah, j'étais pensionnaire chez les soeurs de 10 à 14 ans : je n'ai rien connu de tel . 
Je ne les ai juste pas trouvées très maternelles sauf une toute jeune qui n'avait pas encore prononcé ses voeux.
Et sinon, on nous ressort les histoires de prêtres pédophiles. Mon frère plus âgé que moi et qui était dans un séminaire à la fin des années 60 n'a pas eu ce type de soucis ;les prêtres étaient assez durs mais dans leurs propos , jamais en actes...
Résultat: il n'a jamais remis les pieds à la messe. Mais bon, la messe avant de prendre son petit déjeuner, c'était spécial.... Des surveillantes du Collège où j'étais avaient vécu la même chose mais moi c'était les années 70 , je n'ai jamais eu droit à ça.
 Tu peux lui rendre son livre en la remerciant et en lui disant que tu préfères d'autres lectures si elle te demande comment tu as trouvé son " chef-d'oeuvre" lol! 
Et comme tu sembles " attirer" ces cas, une seule solution: les inclure dans tes prières.
Tu as eu la grâce de la conversion comme moi : on ne peut pas discuter avec ces personnes ( à moins d'être très fort) et on ne peut pas les convertir de forçe non plus donc il reste: la prière . 
Maria Simma dit qu'une simple prière pour une personne rencontrée peut la sauver alors ne nous en privons pas. 
Ah, les féministes, quelle plaie! Dieu merci, je n'ai pas subi cela mais j'ai rencontré des personnes pas toujours bien intentionnées : mon ange gardien était avec moi car je ne suis jamais tombée dans les sectes ni dans la voyance. 

Merci.
J'attire ces cas parce que j'ai appris le langage des athées et des personnes comme ça, je n'ose pas de premier abord leur dire clairement ce que je pense et ils empiètent, convaincus que l'on ne peut que partager leur avis. Et mon mari m'interdit en leur présence d'exprimer mes opinion, car il pense que cela va nuire à ses amitiés.
Dans ce livre je lis par exemple qu'il faut "faire ll'amour pour se libérer de la religion"; Tout un programme ! Non merci, j'ai déjà payé de ma personne ! Et vachement.
En fait c'est mon mari qui recrute ce type d'amis/de copains et qui n'a jamais accepté ma séparation de ma famille d'origine athée militante féministe et gay friendly où je me sentais traitée comme "l'ennemie de classe".
De temps en temps mon époux me montre des exemples de couple gay qui durent, ou d'homme et femme non mariés qui durent et s'aiment, etc. pour me culpabiliser parce que je ne suis pas d'accord. Et con clure à mon intolérance.

Car OUI effectivment je crois profondément que l'homosexualité en actes et la sexualité en dehors du mariage sont des désordres, que Dieu ne veut pas cela. Et toute ma vie en expériences réelles m'a amenée à le penser. J'ai révisé ma copie ! Quand j'étais jeune, j'adhérais à toutes ces illusions modernes parce que ces belles idées théoriques n'avaient pas été mises à l'épreuve de la réalité. Et puis, appliquées concrètement, c'était comme "le goulag". Mais on peine à se faire entendre et comprendre quand on le dit. Si on parle en mal de la sexualité "libérée" les gens vont dire que "c'est toi personnellement qui a un problème" cela relève du psy, donc.( vers 22_29 ans j'ai pensé cela aussi et perdu plein de temps et d'argent chez différents "psys").
Ce qui me force à fréquenter ces personnes est que ce sont des amis de mon mari, il souhaite qu'on les voie et m'accuse d'avoir "par rigidité" écarté des amitiés autrefois. Ou rompu d'avec ma famille d'origine ( qui essayait de nous mêler à une affaire de pédophilie) par "intolérance", or j'ai fait cela pour me protéger et protéger mes gosses !

Plus généralement je pense que la modernité sexuelle est misogyne, que les hommes "sexuellement libérés" sont misogynes. la modernité sexuelle contraceptive comble les besoins masculins en amour ( liberté toujours, plaisir sans responsabilité, choix illimité...) mais impose une "déféminisation" et donc une "rééducation" aux femmes qui voient leurs besoins profonds insatisfaits ( de sécurité, de protection, de respect, de fidélité...) et qu'en plus  on culpabilise pour ces "tares" typiquement féminines. La femme "modernisée" est censée laisser l'homme "libre", autrement dit se donner comme ça, devenir une concubine,( se brader...) gagner sa vie toute seule, ne rien exiger, ne rien attendre, limite élever seule ses enfants avec une double journée en prime.
Je ne comprends pas que l'on voie cela comme un "progrès" !
Mais les personnes qui le pensent sont majoritaires aujourd'hui. Je me replie donc, cherchant mes amitiés dans les milieux  cathos, ce que mon mari ne trouve pas toujours bien.
Heureusement il y a aussi l'internet ( lol)!

Oui, c'est pour cela qu'il vaut mieux annoncer la couleur tout de suite avec une médaille , une croix ou une colombe de l'Esprit Saint ! 
Ton mari a besoin d'une bonne conversion car il est totalement à côté de la plaque et c'est bien triste. 
Dieu merci , tu as deux filles et je pense qu'elles comprendront plus tard. 

On arrête pas de nous gaver avec la tolérance . 
J'ai cherché la définition exacte qui pour moi ne colle pas du tout avec le Respect:

Exemple du Littré:

1Avoir de l'indulgence pour des choses qui ne sont pas bien, ou que l'on ne croit pas bien. 

SYNONYME

TOLÉRER, SOUFFRIR. On tolère les choses lorsque, les connaissant et ayant le pouvoir en main, on ne les empêche pas ; on les souffre lorsqu'on ne s'y oppose pas, faisant semblant de les ignorer, ou ne pouvant les empêcher. Dans tolérer il y a un fonds d'indulgence ; dans souffrir il y a un fonds de patience.

ÉTYMOLOGIE

Provenç. tollerar ; espagn. tolerar ; du latin tolerare, radical tol, qui est dans tollere, prendre et qui se trouve dans le grec ταλᾶν, supporter, le goth. thulan, supporter

Respect: 

Déférence  que l'on a pour quelqu'un ou pour quelque chose, au sens actif, c'est-à-dire exprimant le respect ressenti par.

Synonymes: 

Pour le sentiment (1) :

• considération
  
  
• déférence
  
  
• égard
  
  
• estime
  
  

Donc, pour moi , ce sont deux choses qui n'ont rien à voir! 

Les féministes ont totalement travaillé contre la cause de la femme . 
Cela  a rendu les hommes encore plus machos qu'ils ne l'étaient déjà! 
Ton mari fait ce qu'il veut mais personne ne peut t'obliger à fréquenter des personnes de moralité douteuse en matière de sexualité, de moeurs ou de religion. 
Si cela lui plait, il les rencontre et toi, tu rencontres d'autres personnes avec qui tu peux échanger au niveau spirituel, parler de  foi avec des âmes moins ancrées dans le matérialisme pur et dur. 

Je te mets ce lien trouvé sur un autre forum qui vient de ce site, ( cela te confortera dans tes idées!):
https://myriamir.wordpress.com/2015/02/10/temoignage-puissant-du-pere-jose-maniyangat-il-a-visite-le-ciel-le-purgatoire-et-lenfer/

Juste les péchés concernant les personnes en enfer: 


Dans le refus de pardonner, il doit y avoir l'orgueil qui je pense est l'un des pires péchés avec la haine : tout le contraire de l'amour! 


Ton mari est aveugle comme le mien sauf que le mien donne plutôt dans l'indifférence . 
J'invoque ces deux martyrs rwandais: Cyprien et Daphrose : elle a prié pendant 17 ans, je crois pour la concersion de son mari!  

Courage: on est sur cette terre pour porter notre croix :Jesuscroix:et on sait également qu'on ne fait que passer . 

Merci.
J'ai lu aussi le livre du Dr Theillier et celui du Dr Moody sur les expériences de mort imminente, les témoignages se ressemblent ! Il y a une vie après !
Alors que faire...je prie pour la conversion de mon mari.
Ce week-end ça s'est pas bien passé.
Mais maintenant quand on prie et qu'on sait que le Ciel existe, tout cela se relativise. Hier à la messe on a parlé de la Transfiguration.

Mon souci est du côté de ce que je vais faire, dire, pas faire....Je ne peux confier absolument aucun souci qui me tienne vraiment à cœur à mon époux. Car il ne comprend rien. Et aussitôt ce sont les reproches et les accusations....
A propos de ses amis : j'ai lu dans le livre qu'"elle" a écrit , publié et m'a donné des trucs sur Adam et
Eve complètement faux, style mai 68. Et elle évoque un style amoureux évidemment" libre" où les héros font "l'amour pour se libérer de la religion". Bon, et ensuite l'héroine se voit immédiatement confrontée à la conséquence de la transgression, elle apprend de sa sœur qu'il "faut laisser l'autre libre" et constate que c'est "son talon d'Achille, elle a toujours eu des problèmes avec cela, laisser l'autre libre" ( et de se promettre de "travailler sur soi" afin de s'"aimer davantage" et laisser "libre" l'homme a qui elle s'est donnée comme cela, en dehors du sacrement...).

C'est clair que cette histoire d'amour hors mariage peut  tourner mal, comporte de gros risques, plus lourds à porter pour la femme qui donne tout avec son corps, qui a donc de très légitimes raisons de craindre qu'ensuite on la laisser tomber. Pour moi maintenant que je suis convertie c'est clair comme de l'eau de roche ! Quand j'étais jeune j'ai beaucoup souffert de l'inconstance des hommes, et jamais à cette époque où j'étais athée je n'aurais osé mettre en cause la Révolution sexuelle.
Tout mon entourage, les psy, les copines, vivaient des choses semblables et pensaient que nous les femmes nous n'étions pas assez "libérées" et devions nous débarrasser des anciens schémas.  L'idée de ne coucher que dans le mariage paraissait ridicule ( "tu ne vas jamais trouver un mec qui veuille bien attendre et se marie comme ça, sans avoir essayé la femme avant, sauf chez les intégristes, mais ils ne voudront pas de toi avec ton passé de Marie-Madeleine") .
C'était pas la peine de faire toutes ces thérapies ! De perdre du temps alors que l'obéissance à Dieu est la voie de la Vérité !
Mais voilà, quand j'ai voulu expliquer à mon mari que j'avais interrompu ma lecture parce que le récit de la femme de son copain me mettait très mal à l'aise ( je me sens renvoyée aux péchés de ma jeunesse) , tout de suite il m'a accusée. Il m'a accusée de "ne plus vouloir les revoir" et cette année même, en hiver, il m'avait accusée déjà d'avoir "fait le vide autour de nous" en refusant de revoir des personnes "pour des motifs futiles".
Parce que ça pour lui c'est "futile".
Et d'ajouter que "on ne juge pas les gens à ce qu'ils écrivent mais à leurs personnes". Etc.etc, il a toujours des amitiés de gauchistes qui véhiculent les idées modernistes et quand je me sens pas bien avec eux, tout de suite c'est la culpabilisation.( je ne suis pas assez ouverte, ni tolérante, je juge trop vite les gens, etc.)

Je pense qu'il les cherche, ces amitiés,  parce qu'il ne se sent pas bien depuis que je me rapproche de Dieu et que je vais régulièrement à l'Eglise. 
Au début de notre vie commune j'étais "comme tout le monde" prête au concubinage, moderniste, usant de contraception locale.  Et je souffrais du comportement volage et menteur de mon compagnon qui m'accusait de ne pas lui faire confiance et m'envoyait au psy. Tout en entretenant des liaisons ailleurs.
J'aurais pas eu l'idée de me dire "bon, arrête, observe les commandements du Seigneur, ne fais pas de sexualité sans être mariée et arrête la contraception, quitte à laisser cet homme s'il n'est pas d'accord".
Pour mon mari on était "normaux", c'était "bien" de m'essayer avant.
Il y a une chose à quoi je n'ai pas droit de toucher, c'est notre concubinage avant le mariage religieux.
Nous avons été concubins, je m'en souviens comme d'une période d'"essai" d'autant plus angoissante que, m'étant donnée à lui, effectivement, je le savais "libre" de partir...et effectivement durant cette période il a "essayé" d'autres personnes avant de faire son choix...
J'ai vécu 4 ans d'angoisse. J'ai vu des psys à cette époque et même un jour une copine m'a menée aux urgences car j'étais tellement angoissée que je voulais une prescription de Xanax.
Plus tard la vérité s'est révélée, eh oui : déjà il mentait et trompait ! C'etait pas moi qui était folle !

Tout ne s'est pas si "bien fini" qu'il m'oblige à le penser car de fait, le mariage religieux n'a duré qu'un an, je veux dire que le désir est mort au bout d'un an de mariage religieux et que, une fois enceinte des jumelles, j'avais rempli ma fonction, il est reparti voir ailleurs et ne m'a plus touchée du tout.
C'est la conséquence du concubinage qui a précédé notre mariage. Quand on est concubins avant, on montre bien que l'on n'est pas capable de se maitriser. Le mariage est ravalé à une option, on "finit" par se marier mais l'essentiel est vécu hors mariage. Donc en fait, une fois le bon Dieu convié dans notre chambre à coucher ( ce qui n'était pas le cas avant) c'est mon mari qui a déserté le lit conjugal. Il a horreur de coucher avec une mère, celle de ses enfants. C'est de facto un mariage blanc. Il se refuse à moi ( pas l'inverse) et j'ai TOUT essayé, mais rien n'a réussi, fin de non recevoir. Il drague à l'extérieur avec son portable caché ( que j'ai fini par découvrir) .
En plus de cela je n'ai pas envie de "subir" des amitiés obligatoires comme celle qu'il m'a contrainte d'accepter avec notre ami B. célibataire et selon mon époux homosexuel. Devant lui mon mari m'interdit de dire ce que je pense car il pense que sinon je vais gacher l'amitié. Et effectivement, je ne dis pas ce que je pense par crainte  de blesser.

@Ptit'sirène : je vis la même chose avec mon mari en quelque sorte: interdiction de parler de Dieu ni même d'actu, etc. 


Bon, revenons à ta situation: il faut déjà que tu abolisses le passé un maximum: moi aussi, j'ai vécu en concubinage et x fois d'ailleurs: c'est fini- NI ! 
Il faut vivre dans le présent , désormais et aussi t'affirmer. 
Ton mari a des amis douteux: tu refuses de les voir ou de les recevoir chez toi. 
De ce côté, j'ai de la chance car mon mari ne tient qu'à une chose: sa famille!   
Laisse ce livre de côté : inutile d'en parler avec ton mari: c'est forcément un sujet de polémique. 
Ton mari n'a pas à se comporter en facho: il voit les personnes qu'il aime , de son côté et tu fais de même si cela lui pose problème! 
Et d'ailleurs, puisqu'il t'impose ses relations douteuses, amène- lui donc un vrai croyant ou un prêtre ou n'importe qui d'autre qui lui mettra le nez dans son caca. 
On verra s'il ose lui sortir ses idées malsaines!  
Je répète: tu es chez toi: tu reçois qui tu veux : donc pas de bobos gauchistes, etc. 
Parfois, il ne faut pas hésiter à dire ce qu'on pense surtout en matière de foi : on est dans une époque de tolérance: au nom de la tolérance, on accepte tout: non et non!  
On est chrétiens donc on s'affirme comme tel et on reprend ce qui n'est pas bien. Sinon, on est lâche et entre deux chaises. 
Bon courage! 

C'est vrai, je me reproche aussi mes lâchetés passées.
Je prie pour mon mari et j'ai même prié pour cet auteur. A un moment j'ai pensé que ce serait plus intelligent si on en venait à parler de ces sujets d'évoquer mes lectures sur les expériences de mort provisoires car
1 mon mari n'a rien contre
2 les expérienceurs racontent que dans la phase de mort clinique provisoire ils ont vu Jésus et  aussi les défunts de leur famille venir vers eux avec leurs anges. Cela montre la religion sous un angle plein d'espérance et je pense à cet écrivain spécialement car elle m'a confié avoir perdu très tôt un être infiniment cher dont elle parle dans ce livre, alors je pourrais lui annoncer qu'il est mort seulement à la vie terrestre mais qu'elle le retrouvera.
Dans l'au-delà nous retrouverons les âmes de ceux qui nous ont quittés !
3 la médecine, la science, se penche sur  ces témoignages de plus en plus nombreux du fait qu'on réanime de mieux en mieux les accidentés et les patients cardiaques. C'est troublant ! Les témoignages de ceux qui sont "revenus" se ressemblent et ressemblent à ce qu'il y a dans les Saintes Ecritures !